《冒牌男友》78.番外三 迟来的情书

    陆文:
    今天是你27岁的生日, 很遗憾,我没能陪在你身边。
    前天本来已经买好了机票, 准备过去陪你, 好好给你过一个生日,但公司这边突然有些事必须要我亲自去处理,所以只能再次说句对不起, 等你回来, 我再好好补偿你。
    现在回头想想,好像从咱们认识开始我就总是做对不起你的事,可这么久以来你却几乎从来没有生过我的气,甚至对自己受过的那些委屈闭口不提,我是何德何能, 遇见了你。
    这封信很早以前就想写了, 也早就应该写了,结果迟到了这么久。
    之前我们聊天时我跟你提起过一次, 原本我打算在《Sweet House》结束的时候写封信给你,不过出了那些意外,节目没拍到最后,而到现在,信也没能送到你手里。
    这段时间我一直在想送什么礼物给你, 说真的,我觉得这个题目真的特别难, 比我拍戏背台词难多了。我知道你什么都不缺, 而且无论我送什么你都一定会说特别喜欢, 所以,就绞尽脑汁地去想一些更有意义的东西,能让你以后每次想起来都觉得幸福的东西。
    后来一想,最有意义的大概就是亲手写信给你吧。
    上了大学之后就真的几乎不怎么写字了,写的最多的也不过就是自己的名字。
    今天回来的时候特意去买了纸跟笔,开着台灯坐在书房里,突然就觉得好像回到了以前上学的时候。
    你说,如果我们在那时候就遇见会是什么样?
    不过这么想想其实挺困难的,我比你大七岁,遇见的可能性实在太小了。
    但如果真的可以回到过去,我想早点认识你。
    我想把更好的我送到你面前。
    对的,现在的我不够好,你也知道,人越活越沾染这个社会的恶习,欲望、虚荣、自私,等等这些都已经附着在了我身上,我再怎么努力也无法让你看见一个更加纯粹的我。
    只有回到最初,还没看到世界这么多表情的我才配得上你的好。
    有些事,其实不太想提,但总是梗在那里,找不到一个合适的机会跟你聊聊。
    从我们恋爱到结婚,你从来没有主动问过我更多关于上一段婚姻的事,我知道,你其实好奇,只不过考虑到我的心情,所以不提。
    而我之所以不提,是不知道如何开口,总怕惹你不开心。
    现在好了,我有足够的时间去琢磨语言,可以用更多更详细的笔墨告诉你,我多庆幸自己在那段日子里遇见了你。
    我曾经以为爱情是崇高的,是值得我奉献出一切的,后来我觉得,爱情一文不值,因为我从来没被在乎过,再后来,我发现,爱情既不是神圣不可侵犯的圣物也不是随意可以踩在脚下的卵石,它是渗透在生活里、沉浸在皮肤中的。
    而这个道理是你教给我的。
    我真心实意地爱过余卓然,可这并不能代表我现在对你的爱就不完整。
    我的心就在那里,一个人搬了出去,你搬了进来。
    我知道最开始的时候你有些小心翼翼,而你在感情里的不自信都是我给的,这是我的错。
    我很想让你知道你对我而言不仅仅是爱人那么简单,如果没有你,我不知道现在会是什么样。
    或许依旧因为情伤而一蹶不振,也或许走向另一个极端。
    总之,不会比现在更好。
    我从来不敢幻想自己有一天会拥有一个你这样的爱人,对我无限包容,无限理解,无限支持。
    有时候半夜醒来我看着你的时候会问自己究竟是不是在做梦,我每次抱紧你的时候都很怕睁眼时发现怀里的人并不是你。
    前阵子是《Sweet House》第四季开播周年纪念,虽然这节目后来被我搞砸了,但咱们俩的粉丝竟然在网上搞了一个应援。
    你这段时间一直在忙,可能根本就没注意到,我这还是Buck打电话告诉我,我才知道的。
    粉丝们把咱们俩第一次拍摄的视频一帧一帧截出来,有一些粉丝联合起来每隔一小时发一篇他们写的信给我们。
    那天,24个小时,12封信,我把每一封都给看完了。
    在他们心里,你是可爱自由的小鸟,而我是一棵可以让你栖息的大树。
    但事实上,你才是我的依靠。
    他们还集资给我们买了一颗星星,星星被他们命名为“豆豉”,看见这个的时候我真的被他们给逗笑了,乱花钱不说,还乱起名字,我现在一想起那颗星星就觉得一股豆豉酱的味道。
    看着他们这样喜欢我们,支持我们,我总是心怀愧疚。
    如果不是你,我现在什么都不是。
    过去的一切我不全盘否认,可我真正值得被称赞、被肯定的人生是在遇见你之后才开始的。
    有时候我想起咱们俩在一起之前你在我身边谨慎小心的模样,真的又懊恼又心疼,那段时间我的各方面都正处于过渡期,当我发现自己喜欢上你的时候,是有些恐惧的。
    因为我同时意识到自己有多配不上你。
    可能这么说,你都不会相信,那时候你唱《自卑》给我,我甚至怀疑是不是我在什么时候不小心向你透露了心事,否则你怎么把我的心情写得那么清楚。
    后来你说,那首歌是你想着我时写的。
    那一刻,我就像是被人往嘴里硬塞了一颗柠檬,一路酸到了心里。
    当时的我很喜欢你,很宝贝你,正是因为这样,才更加不敢碰你,我怕破坏了你的这份纯粹,也怕你有一天会后悔。
    我不值得你这么投入的去爱,每次我都想这样提醒你,但又开不了口。
    我很自私,你知道的,我既不想糟蹋了你,也不想把你推离我的身边。
    有一次我晚上偷偷刷微博,看到有人在骂我,说我就是在利用你,说我配不上你。
    评论里很多人在吵架,有不少为我说话的粉丝。
    可其实那个博主说的没错,我利用你来满足我对爱的渴望,我确实配不上你的好。
    我也想过不如放手让你去遇见更好的人,可我后来又想,那万一你遇人不淑,碰见个还没我有良心的,那怎么办?
    想到这个,我就又不忍心让你去和别人在一起。
    就是在这样的自我挣扎中,你对我说你累了。
    你说这句话的时候我印象特别深,因为当时我怕得不行。
    都说被偏爱的都有恃无恐,习惯了被你追着、爱着,总觉得还有很多时间让我变得更好然后再牵你的手,可直到那时候我才发现,时间从来没有等过我,如果我不把握住,我爱着的人也不会再等我了。
    其实我很庆幸你当时说让我去追求你,可能在你看来这只不过是撒个娇,但于我而言,意义非凡。
    你很聪明,聪明得很可爱。
    能爱上你,能被你爱,我真的三生有幸。
    这几天你不在,我又上火了,嘴角起了个水泡,明天跟你视频的时候一定要给你看看。
    这是我想你的证明。
    你早上打电话来说后天晚上的飞机,大后天中午才能落地。
    那个时候我会带着这封信一起去接你,你就坐在副驾驶,好好看信,如果想哭的话就用我的衣袖擦眼泪。
    对了,有一件事其实瞒了你很久。
    为了你今天的生日,除了这封信之外我还准备了另一个礼物。
    我写了首歌给你。
    是不是很意外?
    当然肯定没有你写的好,毕竟我在这方面真的是完全不懂,偷偷找老师学习,写歌、录歌,本来以为来不及在你生日的时候送给你了,没想到刚刚接到电话,一切OK了。
    等你回来,放给你听。
    我就不现场唱给你了,没有修音的话,估计就是车祸现场,我还是不吓唬你了。
    现在12点已经过了。
    你的生日也过去了。
    还是很遗憾没能陪着你,明明以前都说好了,未来我们俩不管是谁的生日,都一定要一起过。
    我食言了,任你罚。
    刚才回头看了一眼咱俩的床,今晚我又得独守空房,每次你不在,我睡觉都睡得不踏实。
    看来以后真得挤掉Kevin亲自当你的经纪人了,或者让Buck干别的去,我来做你的助理。
    真想每分每秒都跟你在一起。
    我这么大岁数的人了,说这样的话,真是有点肉麻。
    但我也是真的想你。
    这个时候你应该还没睡吧?刚刷了下微博,看见Kevin发了张你们一群人的合照。
    一看就知道你又喝酒了,脸都是红的。
    喝完了回去好好睡觉,唉,我现在在这儿说这个也没用,你又听不到。
    算了,不写了,我决定还是给你打电话。
    最后,祝我最爱的宝贝生日快乐,虽然这个祝福来得有点晚了,但你知道我爱你就好了。
    我去给你打电话了。
    每分每秒都非常的想你。
    窦展
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