《长途列车》第151章 看着看着就逝去了

    第一次看你眉清目秀的，第二次就大病一场，第三次就是癌症晚期了，第四次就安乐了，有的人会不会也是，看着看着就没了，请珍惜一下自己已有的幸福！
    单身久了发现一条母狗都是那么漂亮，这是我第一次看见这个沙漠耶，双眼皮，纯白的毛色，那炯炯有神的目光，让我的心灵仿佛都得到了什么升华，可是它一个月的时间里，就终结在了我们的手中，它体内的肿瘤已经恶化，其主人为了它能走的安详无痛苦，还是选择了给它安乐死，我听着其主人智力不好的儿子，在宠物医院浩然大哭，一个二十多岁的成年人，像一个孩子一样哭的撕心裂肺。
    我在想，我们的眼泪是为了谁而哭泣，那胖乎乎的智力不好的孩子，那在逝去的同伴，一个与他陪伴十二年的狗狗将要死去，他们却没有任何的选择，他父亲一直在安慰这那智力残缺的孩子，说着长痛不如短痛，的确，往往最理智的方式，是最好的选择，可是那最好选择，并不是我们个人就可以挽留与意愿的。我看着那一副流氓样子的父亲，抱着自己放声痛苦的孩子，不停地安慰着，说着“孩子别哭了。”而那二十多岁的孩子说出稚嫩的埋怨“都是你，为什么要让他死，为什么一定要让他今天死？”面对智力不全的孩子，那个父亲眼中满是慈爱与无奈，隐隐的泪光也在闪动，他痛的不是那条狗，而是因为那条狗的逝去，让自己的孩子伤心而心疼着。
    这个父亲没有埋怨孩子的无理取闹，没有嘲笑孩子的智力与稚嫩，来了几次，我看到的都是这个父亲一直在鼓励这个孩子，去尝试接触社会。
    一家人除了那一副凶狠模样的父亲没有流下眼泪，在我们将要打麻醉的时候，他的女儿也哭着质问自己的父亲“贝贝很好，她站起来了，爸爸为什么要让她死，我们带回去吧！”那带着哭腔的声音，让一向冷漠的我，不经嘲讽着自己的一切，很多的时候我也想抱着母亲或父亲，痛快的哭上一场，是为失去的爱情，是为迷茫的人生，是为我遇上的委屈，可是我如同石头一般，所见，所遇，我能有所感动，但是我都宁可一走了之，甚至把自己是思维强行带入某种臆想，黑化中改变着自己的思维。
    我以为养狗与养猫的人的都是因为无聊在去养宠物，因为我无法为动物这种生物去哭泣，甚至感觉他们的怜悯，眼泪，担忧，是一种拙劣的伪装，可是我忘了，我小的时候，父亲说卖掉养了三年的狗狗。因为我从小听父母的话，就算我看着抓狗人，用暴力抓走它，我每天给它喂食，我放学它每天被我玩，我的眼泪梗在了心里，我也好像说“不卖了，我喜欢灰灰。”可心里有有一个声音告诉我的是“父亲说卖了，卖了就卖了，以后再养就可以了！”所以我在很多面对自己喜欢东西的时候，再遇上困难或者被大人的思维所左右的时候，都会有着一个声音“她走了，以后会有下一个的；我失败了，我会学下一个的；我不要了，那个没意思；我就这样了，是个废物；我死了，解脱了，”我的天真，从那个时候就已经泯灭，我每次参加葬礼，我看着那些躺在那里的人，看着那些周围哭泣的人，我都会有着一个奇怪的念头“死了就死了，为什么要哭呢，这是生命使然，有生既有死亡，为什么要哭，是为了博得人的同情，是为了博得众人的孝义口碑！”
    我小时的想法很是非常人的理解，往往看着别人玩得很开心，我就在想有必要那么累，有那么好笑？而我自己却不愿意接触，一旦接触的后，我却比任何人都要疯狂，那种疯狂如是疯癫。
    看着那些为了宠物受伤，死亡而哭泣的人，我口罩下满是对自己的嘲笑，因为我体会不到那样的痛苦，我心中只要有被情感所左右的时候，我的脸上就会变得阴郁，然后就是死亡论的思维，如同我看着动漫主角黑化的场景，我心有所感，沾染主人公的悲愤，我的脸色就会渐渐冷漠下来，可能会有抽泣，但是我以物理的疼痛，将所有的念头全部驱逐“一切与我无关，我只想一个人老去”。
    就像我喜欢的那条狗一样，它会在我记忆里，但是它已逝去多年；她走了，也已离去多年；她是谁，我已经忘了模样，她是谁，我不想认识，他们又是谁，我们终将形同陌路；我在这里，当我离去，我们的记忆，终将被时间冲刷，一切都会变的虚无，如梦幻一般偶尔会缠绕在我的梦中，激荡我那一丝的人性，可在梦醒的一刻，他们还是梦，只是在现实的梦里，一个五十年却不想见的梦里。
    我看到一个为流浪猫哭泣的女人，是一个男人守护她的眼泪，虽然抢救不来，但是那男人的安慰与陪伴，没有一丝责怪女人的小题大做，甚至冷血的言语，有的只是沉默与解决事情，安排着这只流浪猫的安乐死！
    如果是我会怎么做？
    我会不理不问，只是一直流浪猫罢了；离开了，将要死了，别死在我的眼中，晦气。
    天下有那么多的流浪猫，我有爱心，但我救不来，我自身也是温饱，如何去救，古人常说能力越大责任越大，我的能力只够勉强养活自己，那有何力量去救赎其他的生命，我也承认这是一种推卸，但那种专为道德而贫苦半生的人我也相信这个世界上还有，但是我并不是那种圣人，我只是一个匹夫；在潜意识里我还是避讳会着死亡，那是因为我在小时候想象力发展的时候，道听途说一场杀人埋尸的幻想，又去现场看那尸体，那时才5-6岁，然后我的大脑被一种死亡的阴影笼罩，我想象着各种死亡的场景与死尸的恐怖景象，从而幻想着一些不存在的死亡理想，直到如今，我害怕黑暗的绝大部分原因，就是恐怖的景象在我的身边，我照的镜子里，我的床底，我闭上眼的面孔上，所以只要看到死亡的东西，我就会在脑海里蹦出很多问题“它去天堂，还是地狱，还是投胎，还是憎恨，它又灵魂吗？”~~~~
    我有爱心吗？
    我有过吧，在没有认知乞丐，施舍社会的时候，我也给予过，可是我的施舍被一个孩子开心的将钱拿回家，又出来继续乞讨这一元钱，我就不再施舍任何人乞讨者，我不想继续当这个所谓的傻子，所有的可怜，若不是我在意的，一切都与我无关。
    我喜欢动物吗？
    喜欢，我再母亲的吩咐下杀过一条狗，与母亲亲手剥了它，那个时候我才读初一我很害怕，可是母亲的激将法，让我最终下了狠手，我也杀过我喜欢的小狗，我对着它们保持着一种愧疚，所以我喜欢它们，但是我并不喜欢它们伤害我，一旦它们伤害了我，我将会用一些拍打去报复，其实我知道对于畜生的报复，那是没有任何用的，即使是人的的报复，也只是但方面的变态**心理，更多的是一种不想吃亏的心理作俑着。
    我看着那些人一个个的逝去；一些人一个个的离去；还一些人在记忆里一点点的模糊，抓不住一切，就好像那个哭泣的孩子，他家里有钱，但也无法挽救他的朋友，送它去安乐死，也是他们一点点的意愿，我做的就是不再与更多的人留下羁绊，不养宠物，我不会为它们心疼什么，因为我并没有经济独立与富裕；我不接触情感上的一切，就不会再有情感上的错误，我已经讨厌去带有讨好她人的念头；我不回家，就不会有家庭暴力展现在我的眼前，因为我控制不了父母的想法；我躲在屋里，就不会，有更多的麻烦缠绕在我的身上，我唯一能控制得了只有半个自己，因为还有半个自己总会给我制造一些麻烦，比如秀，比如洁，比如微，比如奥迪女，她们都是麻烦，会让我变成另外一个人，一个不可控的自己。
    等我离开了这个宠物医院，这些麻烦就不会再有，或许还有新的麻烦来临，但是我可以选择继续封闭！
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