早上,我在去买梅干菜大饼的梦中醒来,感受到腹中空空。
于是,就给胖子去了个电话,我问她:“你在哪儿?”
她回:“你家附近停车场。”
与此同时,她还告诉了我一个好消息,在不久的将来,这个停车场应该也要马上收取停车费了。家伙事儿都已经开始准备了。我在脑海里快速地搜索了一下免费停车场的位置,发现脑袋里空空如也。这太让人失望了。我在心里默默直叹这个世道真是要活不起了。
不知道从什么时候起,我开始意识到这个世道已经变得越来越艰难了。
人们也开始越发的急功近利。
我知道,其实只是我自己没有出息而已,所以我才希望别人也能够不要跑得那么快。否则,会让我感到很焦虑,人性固有的弱点和恶意,总是会时不时的偷跑出来,让我感到很是羞愧。
比起网络上那些低俗的视频,也许我更讨厌这些贩卖焦虑的视频。他们从不教人好好生活。甚至一度打乱人们自己该有的节奏。好像全世界不求上进的人就只有我一个人似的,那不是一般的折磨人。
人在30岁的时候,对爱情似乎变得不再那么渴望了。如果不是家里人不允许,我甚至可以只在老了的时候搞一场黄昏恋。不必青丝挽手,只在白头携手。
或许是,万家灯火里,早已没了曾经期许的那个想要共度余生的人了。此后许多年里,也再想象不出,自己跟另外一个人一起生活时的模样。
我的世界里本就只有自己。只是曾心甘情愿误入了爱情这场歧途,甘受那人所赠的一场浩劫罢了。到如今,也不过是退回原来该有的生活而已。
我是一个将孤独和自由奉为圭臬的人。历来如此。
为此,我也存了许多大逆不道的心思。
但我也曾试图改变和妥协。我也曾放下手中的剑低着头穿梭在世间的一隅里。人前人情世故,人后暗自神伤。
水过无痕,花落无声。
在每一个入睡前的夜晚,我都将自己悄悄埋葬,但是灵魂总是声嘶竭力的朝我怒吼,“我不甘心!”
那个模样太过可怕,那个声音太过尖锐。
我从来不怕自己无法成佛,但我总恐惧自己最终无法入魔。
我活在世人眼里正常人的样子已经太久了。但偶尔又难免露出破绽,毕竟,只是一场伪装。
我知道,这样的想法势必将遭人唾弃。
可我更瞧不起现在的自己,成就未显,却将那些道貌岸然的功夫学了个十成十。
人的痛苦,大部分来自于,你知道目前的生活并不是你想要的,可是,你却无力改变。
疫情已经三年了。
它没有好转的现象,比起最初的恐慌,人们似乎已经逐渐的学会了与它共存。当然,这是迫不得已的。
失业之后的日子里,偶尔心血来潮的时候会写两个字。再往后,开始玩儿起了游戏。倒也说不上沉迷,但确实每日都玩儿到了被限时的温馨提示。甚至被迫下线。
整夜匹配路人局,开始一场又一场。可能是对目前的生活无所向往,可能是沉迷这种颓废不愿自拔。
总之,那段时间,我很爱打游戏。
我沉浸在这种肤浅的快乐里,满足于这种短暂的畅快。尤其是心情不佳的时候,枪法那叫一个准,身手那叫一个敏捷。当然,也有打急眼的时候。
怎么说呢,这个游戏的模式还是很合理且人性化的。
对小孩子来说,比起大人们的喋喋不休,游戏里的强制约束更让人无可奈何。
但每次看到这样的提示,我又忍不住嘟囔,我又不是小孩子了,限制我干什么呢。百无聊赖的日子里,游戏是我唯一的乐趣。
我为了逃避迷茫而游戏,可游戏的劝阻让我再度陷入了迷茫。
我不知道自己还能做些什么,就只能用刷抖音等待,等禁止解除,再次可以上号的时候。
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