我想我应该是有变化了的。
很多次都明显的感觉到,当年那种初出茅庐时的锐气逐渐被蹉跎没了,头上的角也慢慢被磨平。
出社会的时间越长,就越不敢随意的尥蹶子。
有人说,“你都变得我不认识你了,你不像是不敢随便尥蹶子的人啊。”
有人说,“你脾气坏一点挺好,不要改变。如果你变了,大概身边的人都会不习惯了。”
还有人说,“我发现你这脾气怎么变好了?这可不行啊。要多见见你了,你就应该脾气坏一点才好。”
话,好像都是好话,就不知道为什么怎么听着那么别扭。
好奇怪啊,我就该是那个样子的吗?难道我不能温柔点?
晴朗海月在《原谅,当初不懂爱你》时里说,“其实我一直想保持单纯,七八岁时候的单纯,那个时候,每天都是鲜花太阳,糖果花衣裳,一天到晚快快乐乐的,可以什么都不想。”
我一直在这样做啊。
23岁的时候,总觉得25岁再长大也来得及。
25岁的时候,觉得28岁的时候再长大也不算太晚。
后来,来到了30岁,终于发现一直抗拒长大的自己竟然一事无成。
于是,开始着急啊,焦虑啊。迷茫啊,费解啊。可是还有点小欢喜啊。
至少,在保持快乐这件事上,我算是做到了极致吧?尽管这份快乐十分肤浅,自私又廉价。尽管有时候,我也并不是真的那么快乐。但是,这又有什么所谓呢?我总会找到一种方式,一种适合自己生存并不让自己那么为难的方式。
在是否要进入成年人的世界这件事情上,是否能与自己好好和解这件事上,我与自己争斗了十年。耗费了我许多力气。我没办法说的清楚这十年我是怎么过的,我把它统统归结于浑浑噩噩。
就像一个嗜酒成性的酒鬼,分不清白昼和黑夜,分不清黎明和黄昏。终日沉溺在自己的世界里,不闻窗外事,却时时感叹甚至想要批判这个世界的丑陋与虚伪。
有人管这叫幼稚。好吧,你说幼稚那就幼稚吧。
有人说,“你都这个年纪了,怎么还是没长大?”
有人说,“有时候真羡慕你,这个年纪了,想法还那么天真。”
我笑了。
不知道是笑说这些话的人,还是在笑自己。
反正,我没办法回答这个话题。
或许,你们也跟自己斗争十年,大概就能明白了。
我把这十年的征途叫做固执。
直到有一天,我突然告诉自己说,“没关系,即使你长大了也依然很可爱。好好享受成长吧,它会让你变得更好的。你不会成为那些曾经让你所讨厌的人。他们讨厌,是因为他们本来就讨厌。而你不是。”
或许是,我真的累了。脑海里的两个小人打了十年,他们也疲惫了。
或许是,我真的想开了。拥抱这个并不怎么完美的世界也并没有想象中的那么困难。毕竟我也不是那么完美。
或许是,我真的想跟过去的自己做一个和解。即便跟现在的自己意见相左,但依然是我身体里不可分割的一部分。
我不知道自己属于什么产品。
说我早熟吧,也会有人觉得我的很多想法不符合我当下的年龄。总是时不时的透露出几分少年老成的味道。
说我晚熟吧,也会有人觉得我的很多想法不符合我当下的年纪。总是那么异想天开,愚蠢且固执。成年人的人情世故狗屁不通。
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