《男生宿舍卧谈会》第 4 部分阅读

    “爸,他多看了一眼鱼。”
    他父亲不慌不忙的答道：“没关系,让咸鱼咸死他。”
    大学联招
    大学联招语文试题,“子曰汝父吾久未赞汝,汝不知吾之覆着几番唉！”
    翻译解答：你爸我很久没踹你了,你是不知道我鞋子穿几号喔！
    今天有带卫生纸
    在某个国小,有一个学生叫小明,有一天,他一如往常地上完厕所就洗手,刚好他们的老师经过,看到他在洗手,心里就想:嗯，这个小明真乖，上完厕所也会知道要洗。
    第二天,小明也是一样上完厕所就洗手,老师看了心里就想:小明这种行为这么好,我一定要叫全班来看！
    第三天,老师就带全班来到厕所边等,就看到小明走进厕所,他就跟全班说:你们看,等一下小明出来后就会洗手喔。
    之后,小明上完厕所出来后,经过洗手台,居然没有洗手,学生就说:老师你骗人,小明哪有洗手呀？
    老师觉得很奇怪,就跑去问小明:小明你今天上完厕所怎么没有洗手呢？
    小明回答说:喔，老师,因为我今天有带卫生纸。
    换位子
    有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”
    粗绳
    有一天哥们在学校外面洗衣店，气冲冲地对着洗衣店老板说：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！”
    说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说：“同学，这粗绳很好啊！”“粗绳？”哥们几乎要爆炸地吼道：“我送洗的是条被单！”
    狗明星
    有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞，老板不相信，就叫小狗表演一次。
    当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
    老板问：“怎么回事？”
    经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！”
    会玩牌的狗
    有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间，后来一传十，十传百，大家都知道他有只非常聪明的狗。
    有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明。”
    主人：“没有啦，它很笨啊。”
    记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”
    主人：“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”
    老板
    一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，朝老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。”
    这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？”
    老板说：“这只知道如何使用计算机。”
    接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作unix操作系统；很自然地，这男子惊奇地接着问第三只的价格。
    答案是2000元；
    男子问：“它能做什么？”
    老板回答：“老实说，我从未见过它做过什么事；但其他两只都叫它老板。”
    餐前祷告
    一对夫妇在家宴客,开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。
    “可是我不知道该说什么祷告才好啊！”
    “你只要说些我讲过的话就得了！”
    于是小男孩顺从的低头:“啊！上帝！为什么非得在这种大热天请客,烦死人了！”
    名片
    一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向影印厂抗议：
    “你们搞什么鬼？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口啦！”
    “对不起对不起，我们马上帮您重印！”
    数日后，重新印的名片寄来了，上面头衔印着“专业顾门口”！
    很难得
    阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”
    “你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
    心不在焉
    管弦乐队正在排练。
    乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第三小号手音不准。”
    一队员说：“第三小号手根本没有到场。”
    指挥：“好吧！等他到场时再告诉他吧！”
    酒后惊魂
    一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”
    “哇！扶手还那么低！搞什么呀？”
    一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦！”
    吾道已成
    小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲，有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”
    老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
    学生：“教二年级。”
    蚂蚁
    一回到教室就告诉老师:老师,厕所里有好多蚂蚁！
    女老师点点头,忽然想到蚂蚁（ant）这个单字一开学时,就教过了,
    想测看看小朋友是否还记得这个单字,
    便问小朋友:那蚂蚁怎么说？
    结果小朋友一脸茫然,
    过了一会儿才回答说:蚂蚁，他……他没有说话！
    启智班的教室里
    老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
    学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来。”
    老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
    学生：“不是，是我爸受伤。”
    老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
    学生：“因为……我爸在外面有女人。”
    老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
    学生：“因为他们打架，我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
    老师：“喔。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
    学生：“不是，是外面的女人送我爸去的。”
    老师：“那你为什么没来上课？”
    学生：“因为我睡过头了。”
    老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
    学生：“没有啊，啊，我只是顺便提一下。”
    老师（喷血中）。
    公车可耻事件
    有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边。睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙地抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车。
    没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在她后面喊：
    “喂！不要跑！把我的扫把还来！”
    一等聪明
    某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当都弄翻了。
    顿时机上的人员也不知道怎么办。最后，女空服员：“现在飞机上只剩下西式的餐盒了。”
    男空服员：“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？”
    女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”
    男空服员：“我有办法！”
    于是他在menu的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”。果然那次全部的旅客皆选西式。
    （醉鸡＝坠机）
    一律半价
    农妇小小想进城买件新衣，老公怕小小未见过世面，被人骗了。
    便一再叮嘱：“城里商人都很奸诈，卖东西都开高价。切记，无论价钱如何，你都给他先杀个一半再说！”
    小小听完仅记在心，就进城去了，到了城中一店铺东挑西捡后，对某套衣服非常满意，便向店主问价钱。
    店主：“姑娘有眼光，算你一千啦！”
    小小：“五百啦。”
    店主：“那怎么行，顶多算你八百”
    小小：“四百啦。”
    店主：“算你狠，六百！”
    小小：“三百啦！”
    店主：“好啦，蚀本卖你，就算你四百。”
    小小：“不行，二百！”
    店主大怒：“你是哪来的八婆？是不是要我成套送你啊？”
    小小：“你想骗我笨，没那么容易！送半套啦。”
    店主：“……”
    要的是父亲
    小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜地求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”
    小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
    小彬有点迷惑地说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”
    导演
    导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
    “我的上帝！”演员说，“您跟狮子讲清楚了吗？”
    局部地区
    一位老太太不识字,但喜欢听收音机及气象预报,而且每天都听。
    一天吃饭时,她问家人:“我有个问题想问,你们知不知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天都下雨。”
    自食恶果
    弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：“请自食恶果吧！”
    意外险
    有一次，老李要搭飞机出国，决定先保个意外险。
    当老李填完”要保书之后，女业务员说：“先生，您的表格填得很好，不过，您在‘受益人’这一栏所填的名字，是您太太的名字吧？”
    “是啊！”老李回答。
    女业务员点点头：“那么，旁边这个‘关系栏’，你就应该填上‘夫妻’，而不是‘失和’！”
    受骗的滋味
    一位生命垂危的先生在交代遗嘱：
    先生：临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？
    妻子：是什么心愿？你尽管说，我一定帮你完成。
    先生：我死后，希望你嫁给隔壁的老王。
    妻子：为什么？
    先生：那个混帐东西，每次打牌都骗我的钱，我要你嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味！
    探亲
    有位老人第一次回老家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。
    回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧见他老弟将纸钱分作四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”
    此时在一旁玩的小孙子可急了，“那我的呢？”
    一时喝醉
    长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”
    警察对中年妇人打量了一下，“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
    分给弟弟吃
    爸爸：“小毛，你吃糖为什么不分给弟弟吃呢？
    你看老母鸡找到小虫，都会给小鸡吃，你应该学习母鸡的爱心啊！”
    小毛：“我会的，爸爸您放心！如果我找到小虫，也会给弟弟吃。”
    奶瓶喂大
    动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常温驯，它是用奶瓶喂大的。”
    游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在也喜欢吃肉。”
    整死你
    某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
    乙说：“你，你打啊！我就不信。”
    然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
    这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
    “哇！”乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
    于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
    乙：“我就是。”
    “抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加炸鸡，5300元。”
    薄饼
    不良医生对病人：你患了一种很奇特的传染病，我们院方不得不将你跟其他的病人隔离。
    病人：这么严重啊！
    不良医生：放心！我们除了决定将你送入隔离的加护病房外，我们还会定时送薄饼给你吃的！
    病人：啊？吃薄饼就可以治好我的病吗？
    不良医生：对不起！并不会！但能从门缝塞进去给你的就只有薄饼！
    加油站
    有一次我和一个计算机系的朋友去加油，他当时正在写程序,满脑子都是计算机。
    加油站人员:“您好,请问您是95还是98？”
    我朋友：“不是,我是用2000。”
    加油人员:……
    上帝骑机车
    在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。
    骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没戴安全帽，准罚死你们！”
    牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”
    警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三贴再加上一人没戴安全帽，签名吧！”
    好消息,坏消息
    妇产科医生刚给一位女子做完检查，证实她怀孕了。
    医生：“彭太太，我有一个好消息告诉你。”
    “是彭小姐。”年轻女子立刻更正。
    “喔，彭小姐，”医生改口说：我有一个坏消息告诉你。
    网络和报纸
    美国的网络和报纸在新闻领域竞争得十分激烈,
    一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无论如何,网络不能代替报纸,最起码最明显的一点就是,网络可以拿来包东西吗？”
    道歉信
    一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？
    “亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”
    事情的真相
    一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：“告诉你，我知道整件事情的真相！”
    就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道。
    放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈我告诉你，我知道整件事情的真相！”
    他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块钱，并叫他不可以告诉爸爸。
    看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”
    果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块钱，并叫他不可以告诉妈妈！
    隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
    弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”
    只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖，来给爸爸抱抱！”
    数字密码
    有一个南京人很爱喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄来一封信，打开来一看，
    竟全都是阿拉伯数字：“99：8179，7954，76269，8406，9405，7918934，1。91817。”
    他想了一夜，终于想通了小外甥的意思：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事，吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死，一点酒也不要吃。”
    乐队
    妈妈带小连去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音，努力地要找出中间的关系。
    最后他终于得到结论，转头问他妈妈说：“妈咪，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？”
    “没有啊！你为什么说那个叔叔吓她？”
    “那她为什么一直尖叫？”
    我和谁玩
    在便利商店的后面四个赌鬼赌意正浓,
    突然警察来了他说:被我抓到了！
    第一个人说:我来跟朋友聊天；
    第二个说：我来泡茶的；
    第三个说:我陪朋友；
    警察指向第四个人,说:绝对是你！
    第四个人说:你说我跟谁玩？
    有……初成长
    “妈咪,我已经13岁了！”
    “我知道。”
    “那我可以带胸罩了吗？”
    “不可以！”
    “可是姐姐13岁就开始带胸罩了。”
    “我说不可以,就是不可以！”
    “那么我可以用卫生棉了吗？”
    “不可以！”
    “姐姐13岁就开使用卫生棉了。”
    “我说过,不可以！”
    “那我——”
    “给我闭嘴,你这个笨儿子”
    谁有救？
    某天，某国总统、五院院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院，不久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
    医生沮丧的摇摇头说：“唉……总统没救了。”
    记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”
    医生又沮丧的摇摇头说：“唉……也没救了。”
    记者就问：“那……到底谁有救？”
    医生精神一振说：“国家有救了！”
    卫生棉
    几个七八岁的小男孩一起凑出了300元。
    “啊！300元可以买什么？”其中一个问。
    “我想我们可以去买卫生棉！”另一个回答。
    “为什么？”其他男孩问。
    “我也不太清楚。不过电视上有说喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快乐没烦恼……”
    数学问题
    试试看自己的实力吧！不可以偷看答案哦！
    进入这文学与数字结合的奇妙世界吧？
    头脑不适度地转一转，很容易退化。
    从以下的数学式中各猜一猜成语吧！
    （1）7÷2
    （2）2qxq3
    （3）40÷6
    （4）二四六八
    （5）0000
    （6）1×1＝1
    （7）1000的二次方＝100×100×100
    （8）7/8
    答案：
    （1）不三不四
    （2）接二连三
    （3）陆续不断
    （4）无独有偶
    （5）挂万漏一
    （6）一成不变
    （7）千方百计
    （8）七上八下
    1加1等于？
    小民今天上数学课时，老师说：“小民1加1等于多少？”小民不会，老师很生气叫小民回家问家长，回到家老爸刚好在看棒赛，正精彩时，小民问：“爸，1加1等于多少？”爸回：“差一点。”小民看到妈妈刚洗澡出来，小民问：“妈1加1等于多少？”妈回：“爽啦！”又看姊要和男友出去，小民就问：“姊1加1等于多少。”姊回：“亲爱的我们走吧！”隔天去学校老师问：“小民1加1等于多少？”小民回：“差一点。”老师又问：“1加1等于多少？”小民回：“爽啦！”老师说：“下课和我到训导处。”小民回：“亲爱的我们走吧！”
    司机与阿嬷
    有一天,一个老阿嬷她不识字,上公车。
    然后,她就坐在司机的后面。
    到了某站,那个老阿嬷就用雨伞戳司机,问司机说:“书机书机,架西抖？”司机回答说:“这里是中山站。”
    后来,又到了一站,老阿嬷又用雨伞戳司机问:“书机书机,架西抖？”
    司机回答说:“这里是我的屁股。”
    过夜
    有一个老博士去朋友家玩,
    但一进门外面就下起大雨。
    朋友好心留博士过夜，
    朋友有事离开一下回来时却看不到博士，
    突然看到博士全身湿湿地走进来，
    朋友问他去哪？
    博士说：你不是要留我过夜，我回去拿睡衣了。
    零分论
    为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢？
    其实零是非常完美的状态啊，因为：他符合了本体“空”，数值“无”，形状“圆满”的最高境界；又符合新生活运动的训示。
    他整齐：每个人的分数都一定有个位数。
    他清洁：最纯粹的数，没有杂质。
    他简单：一笔完成，不枝不蔓。
    他朴素：一个很单纯的圆，一点都不华丽。
    他迅速：不予作答立刻交卷，即可获得。
    他确实：空白就是零分，没有争议，一点都不马虎。
    老师改空白卷，一览无遗，省时省力；
    同学交空白卷，锻炼勇气，培养毅力；
    家长看空白卷，清清爽爽，没有压力；
    将来资源回收还可以省漂白剂！
    所以说，大家来考零分吧！
    孺子可教
    惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
    老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
    老师：我刚才讲了什么内容？
    学生：惯性。
    老师：请你举个实例。
    学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
    谁的姓最伟大
    赵：“我们赵姓是百家姓的第一位，所以是我们。”
    陈林同声说：“我们号称陈林半天下，所以是我们。”
    孙说：“中华民国的国父姓孙，所以是我们！”
    这时姓廖的就哈哈大笑的说：“我的姓才是最伟大的，你们难道没听过‘廖氏如神’吗？”
    众百家姓：……
    专业领域
    催眠大师马丁这天与拳王阿里相遇了。
    马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来。
    马丁：“当我给你一个掌声时，你马上会进入深深的催眠状态。”
    “喔？”拳王阿里说话了，
    “当我给你一个拳头时，我想，你马上会进入深深的昏迷状态。”
    叩谢师恩
    深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地扭开收音机，想听音乐放松一下。
    这个时候收音机里传来dj的声音：“xx中学三年x班全班同学一同点了一首歌，要把这首歌献给他们最敬爱的王老师听，感谢他多年来给他们出了无数道的练习题，尤其是过年期间，使他们得到了宝贵的练习机会。”
    听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了一丝笑意。dj又继续说：“现在就请所有听众一起来听这首新歌——《你没有好结果》
    针锋相对
    一个衣着华丽，穿金戴银的妇人匆匆走进肉店。
    她无视其他人，趾高气扬地喊道：“喂！老板，给我一百元给狗吃的牛肉！”
    然后才转身向后面另一名等待的妇人说：“我想你不会介意我插个队吧？”
    那妇人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿，让你先买也无妨！”
    会错意
    火车上，小明坐在一个老人旁边。
    一个客气的老人拿出一包烟来：“抽烟吗？”
    小明：“不，我不抽烟。”
    老人又从行李中拿出一瓶酒来：“要喝一杯吗？”
    小明：“不，我不喝酒。”
    老人赞赏地说：“现在不抽烟喝酒的人已经很少了，
    我一定要介绍我的女儿给你认识！”
    小明：“谢谢，但我也不玩女人！”
    牵强
    陈太太说：“听说你女儿结婚了。”
    “是啊！上个月刚结婚。”
    陈太太这时以略带试探的口吻说：“听说她已经生下一个小baby了？”
    “噢！因为她年纪太轻了，所以搞不清楚应该婚后几个月生产。”
    陈太太心想：“转得也太硬了吧……”
    声讯台
    某天。
    小明：“怎么办，我上次偷打声讯台，账单寄来，我会完蛋的！”
    小华：“那怎么办？”
    经过几天。
    小华：“电话账单到底寄来了没啊？”
    小明说：“已经寄来了。”
    小华：“那，你有没有被你爸打？”
    小明幽幽地说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”
    五大天地
    在一个偏远穷苦的小镇，有位刮尽民脂民膏的县官终于要告老还乡了，当地的百姓在他卸任的那天，在颌手称庆之余，送他一块匾额，上头写着“五大天地”四个龙飞凤舞的大字，县官不解地问道：“此四个字有何特殊意思吗？”
    众人齐声回答道：“县官上任‘金天银地’；县官当任‘花天酒地’；县官端坐庭上问案‘昏天暗地’，我们百姓含冤莫白得是‘怨天怨地’；如今县官终于卸任了，我们可真是‘谢天谢地’。”只见县官满脸愤懑……
    贺词
    有一天，志明去参加朋友的婚礼。
    众人皆向一对新人献上自己由衷的祝福、恭贺，一时，吉祥话、好兆头的用语纷纷出笼。
    志明知道这位好友是个花心大萝卜，灵机一动，想出了这样的一句贺词：“在‘一个老婆’的原则下，什么问题都可以谈！”
    有钱的爹
    有一个公务员，他们单位办手机优惠活动。
    全单位上下几乎每人都买了一只，只独那个公务员不买，因为他说没有必要。
    可是，他的儿子有一次来找爸爸，同事看到他的儿子身上带着一只最新型的手机。
    同事就说：“一只手机几万块都买了，上次的活动一只几千块而已怎么不买？”
    公务员说：“他有一个有钱的爹，我又没有！”
    时代不同
    每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大。
    而大部分学生的作文里也会加上一句：“我将来长大，一定要好好孝顺妈妈。”
    可是现在的孩子有更进一步的想法，读国小一年级的小美在日记上写着：
    “做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！”
    变性人？变姓人？
    一天听到一堆小孩在巷口谈论新闻上所说的变性人。
    其中的一个小孩甲问道：“谁知道哪里有变性人啊？”
    这时小孩乙飞快的接话：“我知道！我知道！我妈和我奶奶就是哇！”
    “啥？啥？”
    “是啊！我妈本来姓江，可是嫁给我爸之后她就变成姓王了！我奶奶本来姓刘，可是嫁给我爷爷之后也变成姓王了！这不是变姓人吗？”
    谦虚
    从前有一对以渡河为生的老夫妇，他们替人划了大半辈子的船。
    攒下一笔钱，后来老先生去世后，老婆婆便将辛苦存下的钱捐出来造了一座桥，桥落成的那天，村人向老婆婆道贺并称赞老先生的贡献。
    老婆婆谦虚地说：“此皆众人之功，非吾夫之力也。”
    令人又感动又敬佩，刚好隔壁有一个村姑听到了这句话，她觉得这话又响亮又好听，于是暗中记下，到了生孩子满月时，亲朋好友都称赞孩子长得漂亮。
    她猛然想起那句话来，笑盈盈地对客人说：“唉呀！此皆众人之功，非吾夫之力矣……”
    互不相让
    一个山东人，听说苏州的桥很高，特地由家乡动身去苏州开开眼界。
    一个苏州人，也是听说山东的萝卜很大，也由家乡动身去山东开眼界。
    俩人在半路上相碰……
    山东人：“苏州的桥到底有多高啊？”
    苏州人：“俺告诉你，去年底有个人从桥上跳下去，到今年底还没落到河里，你说高不高呀！”
    山东人：“俺也告诉你，你不必到山东去看萝卜了，明年这个时候，萝卜自然会长到苏州，你就会看到啦！”
    有没有烟？
    前不久大多地区淹水。
    水退之后，在一家小pub发生了这样的对话：
    顾客：“你店里有没有淹？”
    小祝：“有啊，七星、万宝路还是要三五？”
    顾客：“啊……”
    第二十四节爸爸别压我的头
    惊悚男生派
    男生们通常以“胆大”自居。深夜卧谈，说各种玄奇惊异的故事就成了大家显示胆大和刺探神秘的方式。其实，恐怖源于内心，惊悚也不过是瞬间的心情。
    爸爸别压我的头
    台湾有一对很有钱的夫妻，他们有一个五岁大的儿子，一个幸福的家庭，他们以玩股票为赚钱的大道。
    但是好景不长，在某一阵子他们的股票全部惨跌。
    他们一下子从有钱人变成了负债累累的穷光蛋，每天都有人上门来讨债。
    当他们真的已是穷途末路的时候，他们想到了一个变态的方法——杀了自己的亲生骨肉，拿保险金来还债。
    就在一个星期后，他们带着儿子到台湾著名的观光胜地——日月潭玩。
    用他们仅剩的一些钱租了一艘小船，就这样三个人划啊……划啊……不知不觉，已经划到了人烟稀少的深处……
    宝宝，你看那湖里面，有恐龙喔！爸爸温柔地说着。
    真的吗？在那里？
    儿子用手抓着船边，一脸好奇地把头靠进湖面……
    就在此时，父亲立刻把儿子的头压入水中！
    只见儿子的手脚不停激烈的摆动着……挣扎……
    双腿一蹬！死了！
    父亲整个人瘫坐在船上，不停看着自己的手，不敢相信自己，居然做了这种事。
    母亲则缓缓害怕地靠近儿子的尸体，想确定到底是死是活。
    他甚至不敢看孩子的脸。
    因为他知道这样的死法，表情一定是……
    半年后，他们顺利的还债，投资，东山再起，一切又如当年一样。
    他们又是有钱的新贵夫妻了！
    也再度有了第二胎……
    但他们发誓！绝对不再提大儿子的事情！
    要把整颗心放在事业和肚子里的新生命上……
    就在六年后，他们带着第二个儿子，再度造访观光胜地——日月潭。
    租了一艘华丽的游艇，在湖光水色中尽情享受三人世界的幸福。
    不知不觉地，游艇开到了当年那个事发现场。
    就在此时，父亲在无意识的情况下，居然又说了相同的话：
    “宝宝，你看那水里面，有恐龙！”
    讲完后，父亲忽然一脸错愕，不知道自己为何会说出这句话？
    真的吗？在哪里？
    二儿子居然回了相同的话，而且用手抓住船边，把头靠近湖面。
    此时，二儿子以相当惊讶的口气说：
    爸爸，你快来看，真的有东西！
    父亲一脸狐疑，慢慢的靠近儿子说：
    有什么东西啊？
    儿子慢慢转过头来，带着一脸阴森诡异的笑容，轻轻地说：
    爸爸，你不要再把我的头压到水里去了喔！
    第二十五节百元商店
    “今天新开张！欢迎大家来看看！东西是物美价廉！保证耐用！店家将24小时营业，东西如有损坏，欢迎随时来更换。”只听见路上的扩音器大声地播放着一家新开张的店面广告，让这新年更显得热闹不凡！
    “有新店哎！来去看看吧。”“百元商店？好怪喔！是店名还是像十元商店那种店一样啊？”你看，这边宣传单有讲，店内东西应有尽有，而且最贵的也只要一百元！”真那么好！那去看一下吧！”
    鲜黄|色的招牌配着大红色的字体，轻易地就吸引着路人们的目光，而工读生也努力地在发着宣传单，不停地吸引客人前来。
    走进店面，跟一般的百货公司没什么两样，光鲜的摆设，灯火通明，让所有来逛的人都感到心情十分愉快，如果真的要说有什么美中不足，应该就属站在店门口的那位吧！
    不满1.50m的身高，有着甜甜的娃娃脸，身穿着一件笔挺的西装，虽说不是不搭，但总有种小孩装大人的感觉，可是若仔细观察，却会发现他的眼神不同一般，透露着深不可测的感觉，但再想更仔细观看，又不再会有那种感觉。而西装笔挺的他，却有着一点奇怪的地方，就是只在右手的部分戴着一只白手套，而左手却没有。细看左手，皮肤光滑，如同新生婴儿一般，白里透红。光看手，还真难分辨这是男是女。
    而这样一位奇特人士，名牌上的名字写着是ominous！
    ominous带着微笑迎接着每一位新到的客人，虽然说他的外表有点奇怪，但他的服务品质却是不容轻忽。
    虽然结账台只有他一个人在照顾，但速度之快，并未出现大排长龙的情况。而店内有着许许多多的日常用品，从文具用品、清洁工具、保养化妆、到家具家电，可以说是一百元内的东西应有尽有，有时还能发现一些超乎价值的东西。
    最奇怪的，要算是在收银台旁边那个柜子吧。那是个陈年的原木柜，木头本身像是被烟熏过一般，又黑又亮，而透露出来的古色古香又让人不难想象有着陈年的历史。架上摆的大多是一些特价品，不过牌子和样式都有些古里古怪，所以也就没什么人会去碰那架子上的东西。
    这家店要说大也不大，但要说小也不小，而整个店中的指引牌倒是很详尽，不过整家店除了ominous外，就只有一位俊美的年轻人，身高约175cm，一头银中略带金色的头发，有着一双深蓝至黑的瞳，让人有不知不觉被吸进去的感觉。一对修长优雅的双手，让人总以为他应该是钢琴家那类职业。但奇怪的是，他的胸前却挂着一个白色面具，面具上有由右往左的扩散型裂痕，而裂痕的样子则有如手术过后的肉痕，当仔细看那面具时，会有种在蠕动的错觉，让人不敢多看一眼。
    和ominous不同的是，这名年轻人并不喜言语，总是默默地做事，虽然说服务业的店员应该都要热情一点，但他不只是不爱说话，就连笑容也吝啬给予，可是却让人很难对他发起脾气，只觉得那冷酷的神情才配得上他那气质。
    那么，现在，百元商店正式开张！欢迎客人多多光临！嘿嘿嘿……
    第二十六节百元商店系列之牙膏
    过年时分，街上是热闹非凡，而今天已经大年初四了，各行各业也已经开张。一名年轻男子走入了一间新开张的商店中，商店的名字很简单，就叫做“百元商店”，根据宣传单的说法，店内的东西最贵都只要一百元。
    年轻男子阿义，走进店中，东逛西看，在各个置物架中穿梭浏览。他在看是否有什么好的，或是家中缺的东西，好来买点回去，不过看了看，并没有发现什么，最后，他走到了收银台旁边的一个木头柜子前。整家店都是现代的铝制置物架，唯独这一个是木头制的，而且整个柜子透露着古色古香的气息，不难想象这是用上好的原木制成。
    阿义看了看架上的东西，原来都是一些特价品，门把、戒指、垃圾桶、牙膏、香水甚至还有一面等身高的大镜子等等，东西之杂，让人想不透店家到底是怎么去决定这些特价品的？阿义看了看，随手拿起了牙膏，想起起床时发现牙膏已经快用完了。
    拿起牙膏，看了看，阿义不禁感到奇怪，这是什么怪牌子啊？整条牙膏黑漆的，而牌子是用鲜红色写的，除了该有的标志外，并没有看到一般牙膏上会有的那些说着有多好的广告。但阿义想了想，最近自己生活费有点紧了，还是别管那么多好了，反正只要能用就好，更何况三条十块钱，这么好的价钱还要去哪里找？
    阿义拿着牙膏往收银台走了去，站在收银台的是一位身高不满150cm的店员，但奇特的是，他穿的是一套笔挺的西装，西装在他身上，配合着他的娃娃脸，不禁让人有种小鬼装大人的感觉，而阿义也不想管那么多，在那名店员说：“先生，你好！一共是十元”后，掏了掏口袋放了钱，便走了，只可惜阿义并没有很注意一件事，就是这名店员从头到尾都是用着那戴着手套的手在拿牙膏。而阿义唯一注意到的，是这位店员的名字。“ominous！”好怪的名字喔。
    阿义回到家后，将牙膏一丢，便开始整理起自己工作要用的资料。阿义是个保险推销员，但最近的经济不景气，加上阿义的口才并不是很好，时常得罪客人，这也是他现在正窝在一个不到五坪的小房间的原因。
    忙了一个下午，吃完加蛋的泡面晚餐，洗了个冷水澡，阿义拿起了今天买回来的黑色牙膏，打开，挤出。天啊！牙膏本身也是黑的？
    看着黑色的牙膏，不禁让阿义一阵错愕！这是该用还是不该用啊？难怪会放在特价品柜，这种东西谁敢用啊？但已经开了，又不能去退货。阿义将牙膏拿到鼻子前闻了闻，“嗯！没怪味，就一般牙膏的味道！那应该是没问题吧。”
    在判断这牙膏不是什么怪东西后，阿义便开始刷起了牙。“没想到这怪牙膏刷起来感觉还真不错g！比一般牙膏清凉多了！”阿义边刷边拿着黑色的牙膏在那研究，这时他发现牙膏上有一行小字写着“警告：绝对不可使用过量。”
    阿义被这行字给笑到呛了出来，笑着说：“拜托！哪有人可能将牙膏使用过量啦！还警告呢！难怪会有人说有些东西上的说明会让人啼笑皆非！”刷完牙，阿义便爬回床上进入了梦乡。
    一觉醒来，阿义发现自己的口气还是十分清爽，不像平常醒来嘴巴都还是有种怪味，心想“这牙膏还真不错g！看来是买对了。”在吃完早餐刷完牙后，阿义便开始忙着自己今天要跑的case。
    阿义现在是满头大汗地看着眼前这位不知发了什么神经，一直吵着要将前几个月阿义好不容易谈成的大单解约的老先生。任凭阿义说尽好话，老先生还是不为所动，坚持要解约，弄得阿义不知所措，阿义是急破了头想弄清楚为什么老先生突然想解约，却又不知该如何开口。就在阿义已经快要点头答应老先生解约时，阿义的嘴巴突然自己动了起来，说道：“老先生！你是在为你儿子烦恼，想帮他多点资金周转对吧？”
    就在( 男生宿舍卧谈会  ./2629/ )