《我和他的梦》没有伤痛哪来的彩虹

    她说过她喜欢什么讨厌什么，你记住了全部，你就是真的在意她。
    我觉得还是差那么一点点，不合适的再磨脚也穿不下，我总一直在尝试。他没有那么关心我，他是比较忙嘛，我也比较忙嘛。推开时间差，越来越忙，忙到遗忘。“从一开始的宝贝，早点睡，喝热水，到后来变成开会在忙无所谓……”誒。我深深的叹一口气把手机扔向床上。别对我太好，我不需要。我把自己藏起来，躲起来就发现不了。可是一直退缩没有办法。我希望我每个拿出的真心也能换真心，哪怕就一点点也好。
    我爱玩游戏，白天本来就忙，晚上再加上吃鸡游戏，整个晚上和白天都满了，也和他少话聊，他说“欣宝，你有什么事情就和我说”都说不口，我愿意憋在心里。
    把那些好的回忆都收起来存起来，不好的都删了当做没发生，然后每天开开心心的，无忧无虑的我让别人羡慕。我真不敢告诉他们说，我面具伪装的很好。哈哈。
    有天我问铭哥哥说“你知道我喜欢吃什么吗？”他居然答非所问说了“樱桃”我哪个时候心都凉了。我说了很多遍我喜欢吃甜的，冰淇淋，牛奶，他什么都没有记住，这不关记性差不差。如果真的在意一个人，再差也会好。我记得上次我买牛奶有个喝醉的人说要帮我付款，我和铭哥哥说了。我逛商业街买了冰淇淋是牛奶味的，他也知道。我也说了很多遍。我还说过，我不太吃的辣椒，变态辣就受不了。这些我都记得我说过，你不记得了。emm不记得了嘛。没关系从头来记。你和我记忆从零开始，我们还是闺蜜。
    我的确不知道铭哥哥喜欢什么，他也不说，总说“喜欢你”。我问他喜欢吃什么，他说“喜欢吃你”。每次问都关于我，千篇一律的，我突然有点腻了，牛头不对马嘴的感觉。我又问他你喜欢什么运动。“我喜欢你和你一起运动”“嗯？”“一起在床上做运动”“诶诶诶emm”我只是想认真的问他，他喜欢什么锻炼方式。他说他之前会打篮球，乒乓球现在很少打了。我也玩这些，但是都只是初中才会。我喜欢户外有氧跑步运动，也喜欢无氧运动。我都无所谓。
    我和他我无所谓，都是随便的，我本来以为我这已经封死的心谁也进不去，还是偷偷进去了一个人。
    我幻想着我拉着他的手看最美的日落，我又幻想着我们走累了，坐在台阶上，他抱着我，我依偎在他怀里累了就睡一觉，他再拿衣服为我挡风，我觉得这样特别有安全感，感觉自己可以放弃一切跟他走。我又幻想，他和我住在一起，他对我特别好，觉得离开家那么远和他在一起不辜负这几年，就算风吹雨打，也没有什么不值得。可是这一些都是假的嘛……我挠头傻笑。
    我每次都明知道是假的还非要去幻想，打动不了别人的心，先把自己的心打动。打不动就打痛。我也蛮讨厌的，做了一个这样的梦，梦里外的我其实都比谁清醒。清醒看透太多，不如让自己迷茫一次，放开那些放不下的。
    每次在别人面前炫耀我家的猪，这里好那里好，可是看到他们的彼此关心互相帮助的样子，还有一些小细节才知道自己原来一直在假装适应喜欢。他不是我炫耀的工具，没有对象是我活该。我不应该逼任何人说着违心的话，不该想着下步怎么走，就被暗算。这里怕那里也怕。
    他其实好几次猜对我在干嘛，他最怕就是我花心，然后被其他小哥哥抢走了，他也挺不容易，每次都担心会失去我。我其实之前花心的，我也不会玩任何人的感情。我只是别人对我太好，我应该回报他不应该欠着他。所以他认为我对他好就是喜欢他，我也有澄清这个事实。误认为，还有我的犹豫不决，搞的我特别的渣。渣也就算了嘛，找不到男朋友也无所谓了，一个人好好的走。还有我的偶像陪着我。错过一个还有下一个，过客一个又一个，真爱肯定有点慢，我不停的催眠自己的想法。
    铭哥哥一点都不污，我觉得我挺污的。后来他一句话就把我打垮了，觉得我还是比较不懂。哈哈哈。还有cp大哥问我会不会看污篇等等，一堆的话，想想你们都看这些真受不了。我突然有点点的害怕。有几天不知道铭哥哥咋滴了，每句话都把我堵在，想睡我这之上。整的我感觉，他爱我只是因为我身体。想起这个又联想到一个事情。
    还是哪个贴吧，只是一个游戏，是这样说的。“对自己男朋友发一句。”我想啪啪啪“”我看了都懵掉了。那天晚上，很晚了，我给他发，真的我捂嘴巴笑了半天。emm。“我想啪啪啪”“噗，你要忍住啊”“我忍不住”“一定要忍住”然后一堆堆的表情图片。“你不是第一次吗？”“可是我就想和你啪”“你这样我小弟弟受不了啊”“啊～”我这样一整然后突然说了实话，他好像就冷淡了。我就是皮点，爱玩而已。一个帖子是要害死人的冲动嘛，还有很多次帖子的污话题扔给他看。我喜欢他对我污。他比我大两岁，他出来工作了，我还在学徒。
    我在没有遇见他之前，一个人喜欢往天台上一个人游走，脚边上就是离地面几十米的高墙，我看着下面的车水马龙，灯火阑珊。有时候难受被冷风吹着失声痛哭，哭红了双眼和酸痛的鼻子也迟迟不想下楼。坐在边上的墙瓦，我想和上天许个愿望。“在我死之前遇到我喜欢的人，他也喜欢我，能过一辈子。”我想我已经遇到才敢把这个事情说出来，那样的我，本来认为我的生命应该在15岁那年就停留了。后面，一点一点的接受哪些属于自己的伤痛，不再逃避和想着离世。我再努力一点，我想我遇到我爱的人了。
    很多的痛换一时的甜，我不想偷吃禁果，我想痛苦就现在嘛，甜的留到以后。
    困了眯着眼睛给他发着，晚安。早上打着哈欠，第一件事情就是和他说早安，他的消息也不停响，我慢慢悠悠的回复。
    有时候难过听了一首再也不会遇见第二个她，觉得很多词都是为我写的。很多歌词不是他多么好，是每一句每一个字都能打动你的心。“她难过了你不哄，她沉默了你不宠，明明方法千万种，可你假装不懂”
    如果真的爱她，就不要老是为你担忧，就不要让她难过，不要让她轻易的落泪。每次觉得自己不配喜欢你的时候，选择离开，却舍不得。他也舍不得我。
    有人说谈恋爱中的女人很容易被别人骗走，我觉得是假的，可是，真的有这回事。我就是很难坚定立场的那种，铭哥哥一直拉我回来。每次和异性聊天，提醒自己已经有一个很爱的人了，谁都不能替代他。然后十句有五句都是关于我家猪。抱着猪猪睡觉，我喜欢。然后，突然有时候，对我家猪开车，然后嘿嘿嘿……
    我们到现在都没有打过电话，但是手机号码地址都存好了，扣扣，vx都加上了。无处不在的铭哥哥，哈哈哈。每次和小哥哥聊天正起劲，他一说话，我秒怂。有次我在群里说“吃鸡有无，一起来吧”他来了一句“老婆，别玩游戏了回来睡觉吧”我整个人都懵逼的。然后还在很多小哥哥面前叫我老婆，然后我回应他说“我玩一会就来，你先等我”心里突然小激动的。每天熬夜到很晚，然后睡不着，夜晚就不停的醒来，有点失眠了。是不是因为最近生病的情况吃药然后就有点噬睡。身体虚弱的。
    我很快乐，每天都很快乐，因为有他。我也想过如果失去他了，在我没有动心之前无所谓。可是现在动心了，离开我肯定会心痛的。我越想也不敢再想不下去。只能收好珍惜现在的画面，不敢去想就别想。兵来将挡水来土掩，大不了再迎难而上。
    我想要的，我期待的，我认为的，我幻想的，我希望的，这些都不对味，都不向我想的方向发展。我不要的太多，只想你陪着我，然后在我需要你的时候你向着我。这样慢慢的日子就过去了，一路平平淡淡毫无坎坷，我也觉得我们的感情不坚固。就算摔出去，被挑拨离间打垮我们，应该再坚定。这样的感情才能长久。我认为的，都是我认为的，我那么自私。
    我其实很自私，自私你是我的，我是你的。
    我们需要多一点宽容和信任，我开始什么都对你说，没有秘密的保留。不去想哪些多余的，不再为自己为中心。
    “欣宝我感觉我要失去你了”每次听到这个我很难过，我也不知道怎么和你说。我再不主动，这段感情就要走掉了。“我只想你多关心我一点，多在乎我一点，多陪着我一点”多那么一点点，我一点点就足够开心了。边说，是什么打湿了眼眶不禁的掉落。我想要的就是这些，想要他。
    就像一场大雨终于停了，我好像看见我喜欢的彩虹了，五颜六色的暖着我的心。
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    喜欢就一直跟着本的更新一起走下去嘛，我努力更新！
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