《长途列车》第147章 人老

    每次去马口都不想碰见父亲的车，这是我理性的认为，可碰不上父亲的车，我心里却还期待着什么，亦失落着什么。
    这次走又是父亲的车，本想的一走了之。
    我却还是开口了“少抽点烟，多喝点水。”我知道他有高血压，多喝水可用调解。
    而父亲“就是前面的车，在外面还是注意一点。”我毕竟还是他的儿子，无论发生过什么，这是永远不可能改变的。
    这次回家，没有与他多说一句话，唯有这句。
    想起父亲还在写着一些无聊的东西，我只是摇了摇头，并不想干涉他们夫妻之间的事情。
    如果是我写的那些东西，我只能说我会有这样的想法与念头，而不会去写出来，来约束与缚束对方，毕竟我不是一个顽固的人，如今的社会现象与我父亲所知悉的现象完全不同。
    要怪只怪父亲不愿意更新自己的内在与思维，而母亲因为在外工作，必须在工作与人际关系中有担当与圆润能力，母亲一直努力的更新自己，她也很累的，一个70年的女性，从80.90后的身上学好的精神面貌。
    假如让我90后去学00后的思想，那就像是从自己世界去挤进另一个陌生的世界一样，并不是很轻松的。
    所以他们俩，还是不能包彼此的不足，生活在一起，又如何开心，只是维持着半百之岁的家庭。
    礼记中“故人不独亲其亲，不独子其子。使老有所终，壮有所用，幼有所长，鳏寡孤独废疾者，皆有所养”。
    如今的社会便是，独亲自亲，老无所依，壮无所用，大多数的就是这样。
    人普遍的生活水平提高了，但内心的痛苦与孤独，却更加深刻。
    去往柏林的客车，车上人很多，不时也有人上车，居然我身后的一名女孩子给一位小女孩让座，这让我的心越来越难受，做为一个成年人了，什么事都见过，在这样拥挤的客车中，我做不来这样的事情，因为我不想让座，我也做不到这样的善举。
    看了两眼这个女孩子，我心想老天不能让善良的人吃苦，我心想如有可能，就帮她拿行李箱吧，不知不觉中我就昏睡了过去，醒来的时候已经到了终点。
    拥挤的客车，下车的时候，每人匆匆忙忙的，那女孩子背着小包，挡住了很多人的空间，也不好拿自己的行李，提了两下没提起来，我心底的善意就更加坚定了，主动帮她拿下了车，让所有匆忙的人等待了片刻。
    善良的人，帮助了别人，而他们遇上麻烦的时候，不该没人去帮助，这才是这个世界该有的样子！
    在原始人的电影里，人类团结，快乐，互助，而现实的人类，大都是独善其身，冷漠，势力，欺骗。
    到底是我们征服了世界，还是我们被世界磨灭的人性。
    农村与城市，经济差异，分裂着各种人心，谁不想看着自己孩子长大成人，谁不想一家人其乐融融，每人家庭的生活追求与经济条件，都不是在一个相等的层面，往往生活的追求高于现状，导致各种心理压力。
    在广州我的老表可以让2岁的孩子去早教一个月3万，每天一小时的课程，还双休，可以陪伴到孩子工作，天天见面。
    在武汉我的同事可以让自己2岁半的孩子，用2.5万上一个季度的幼儿园，可以一直陪伴到大学，经常家人的团聚。
    在我们镇上，我家小诺，上着一季度五千的幼儿园，父母可以陪着孩子到高中毕业，大学以后就只能偶尔家人团聚。
    在我们乡下，那里的孩子上着每季度二，三千的幼儿园，父母陪着孩子到初中，高中就要去镇上，一个月见几次面，甚至无话可说。
    同样的年龄，他们早早的就被大人们的经济所划分。
    真的，不是别人的孩子好，更不是自己的孩子差，而是在教育的过程与陪伴的时间，就注定了人一生的优点与缺点，而时间就是将这些优点与缺点，转化的越来越明显，让有的人长大后坚强，懦弱，乐于助人，去犯罪。
    就连我为什么要帮助别人，因为我的母亲是一个热心肠的人，我的父亲是一个顽固保守的人，所以才造就了我愿意去帮助别人的感觉。
    但我在我个人的生活历程中，我被骗过，被校园暴力过，也自甘堕落过，也欺凌过纠缠自己的人，爱过，恨过，流放过，残忍的杀过生，失意的自杀过，为家庭过的更好努力过，为爱保护她坚持过，痛恨中自残过，精神分裂过，也无欲无求过。
    我对这个世界与社会是一个所有情绪，包裹的人，我遇善则善，遇恶则恶，我不信神佛，也不畏生死，因为在这个社会，你看见的善，不一定就是真善，你看到的恶，不一定就是坏，如果真要去辩驳什么，那就只能亲身去体验与感受，才能看到那些不谐调的样子。
    我已经不知道我是谁？也或许这就是我从小学三年级看见天空飘零的云朵，那蜉蝣般的人生，只是它用我认识的一天走完了一生，而我是以蜉蝣n倍的时间上，成为了这数个世纪的一天。
    我与蜉之间，并没有区别。
    继续上班，宠物医院的助理并没有多少事情，主要全国的宠物医院的效益都不是很好。
    我不知道用什么来打发时间，就又选择了无聊的游戏，坠落着，不去画画，又开始了摸鱼的日常。
    昨天作了一个梦，我还是喜欢秀儿，因为我将我最初的心态与身体都给了她，，我们之间没有心机，我为了让她了解我，我会在晚上睡觉时与她谈我心中对自己的想法，是正常，还是非正常，至少她不会用异样的眼光去看我，我很抗拒我对其她女人有亲密的接触，因没有心机，没有对未来生活的恐慌，没有对彼此能力不足对彼此的抱怨，只是喜欢在一起生活，没有目的，但唯一的目的是我可以守护着她。
    而现实中，我依旧对女性保持着一种害怕的感觉，那是因为蟹老板，我因为害怕失去，自己内心挣扎很久，努力让情感变得单一，不去掺杂那些利益的关系，去喜欢，去陪伴，去追求，最后却是一个无底洞的单方面情感付出，这种无力感，让我感觉到害怕。
    让我从内心世界里，开始反对二人世界，用自身的现实的压迫，逼自己不去想异性，不对任何女性有多余的关注，这样做真的好吗？
    我不知道，我只知道的是我是一个正常的男人，无论我怎么去压制自己对女性的兴趣与主动性，我的内心还是喜欢女性，还是对有些女性有着莫名的好感与冲动。
    就如昨天，一个女孩子估计有十九，二十岁被别人的狗狗划破了手指。
    她睁着大眼睛说道“你帮我看一下伤口，要不要紧。”
    我看着那纯洁的眼睛，我心中一动，内心的保护机制立刻让我紧绷起来，我想都没想就拒绝了，事后我在想，那女孩没错，只是我对那纯洁的眼睛，就像我看见蟹老板的双眼一样，我感觉到恐惧，心中升起了“绝不能有任何交集的思想。”
    今天我去洗澡，大脑突然想加店里顾客的一个异性的微信，我又冲动了，看着她很警觉的问话，我心里直突突，太莽撞了，我不能步入蟹老板的阴影之中，应该继续单身，将单身思想坚持到底。
    可我心中另一个声，我加她干什么，她可能比我大很多，我会喜欢这样的人吗？
    又要重新认识一个人？
    又要让自己平静的心，变得纠结起来？
    她，我有很多对所有人一样的疑问，一个普通人常有的认识！
    我加了微信，我该怎么走下去，或者她也是一个更新我思想的路人？
    对她，对她，对她，对我所有认识的女性中，都要走一出从陌生到熟悉的过程，也或者在开始之前，就可以结束一切。
    我需要按下结束按钮吗？
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