《长途列车》第146章 冷漠的心

    来这里已经一个半月了，大部分的动物病情也见过，可我根本不想在这里长住，我也发现了我自身存在的一个问题，那就是目的性太强，后续发展看的太透，导致我在实践中，很早就开始了起了异心与舍弃。
    每天除了工作，剩下的就是玩游戏与画画，看动漫，也由于工作时间太长，每天就二三个小时的自由时间，画画也基本是抽空来画的。
    老黄（店长）一直羡慕别人的生活，别人的豪车，别人的快乐，一直悲观的情绪散发，可我一点也不会被影响，我甚至能很好的拒绝。
    悲观，有意思吗？
    并没有，他刚开的店铺，没有后续资金，要放弃这边的工资与资源，就想到全心全意的投入自己的创业中，他没有时间与好似女友又非女友的人去恋爱，自身也厌倦了宠物医院的工作与生活，他很累，可他又要抓紧一切。
    我无法苟同这样的理念，我现在的状态就是，一切我抓住的东西，我全部都会放弃，那怕是我自己，我现在只想重新学会一个生活，做喜欢的事，吃喜欢吃的东西，将自身基本物质达到一个比较满意的水平。
    游戏释放多余的精力，画画练习与学习，工作解决自身经济上的问题。
    或许我之前会像老黄一样的感觉，因为我的母亲就会灌输一种很紧迫的生活方向，工作，钱，房子，女人，孩子，未来的生活，甚至连自己死也要安排一个合理的后事，那时我母亲50岁，我24岁。
    一个被安排的明明白白的人与人生，还有什么乐趣可言呢！
    人活一世，如果一心为了别人而活，那人们说谈的个人尊严与自由，又有什么意义。
    当然我也承认这种状态在极端的情况下会变得自私自利，但是是从自身本心意愿去为别人着想，为喜欢的人付出的努力，那种快乐程度是很高的，当然个人也要有承担失败的痛楚，毕竟感情不是百分的努力就可以得到的，感情如今参杂的东西太多了，你无法去衡量别人的心态，甚至自己的情绪也是身不由己。
    在我现在的状态看来，感情这种东西若没有一定的经济基础与相同的感情品质，感情这东西还是舍弃的好，这就是我现在的心理状态。
    今天顾客的狗狗来做安乐死，我抚摸着挣扎的大狗，几分钟它就在麻醉与心脏骤停的药物下，安祥的死在了观察室。
    看着主人公留下的眼泪，我内心一阵莫然，因为我对这条狗狗没有任何的感觉，但所处的狗狗的主人却有着十六年的生活记忆。
    我没有同情，若是以前我或许还会有些不忍与被顾客的情绪所感染，在我现在看来这只不过是一个结束与另一个所谓人的幻想的美好开始。
    店里有着很多优质的单身女性顾客，但没有一个想让我心动与追求的，或许我已经过了那年少情感敏感的年龄段了，我更在乎的是经济条件是否合适，是否影响我现在自由自在的生活状态，我现在不想强加任何思想给别人，也不想被任何人的思想所束缚。
    还有一个直播女的顾客，看到她，我总能看到蟹老板的影子，欢快，不拘一格，但我也讨厌这种人的感觉，并不是从蟹老板那里得来的阴影，而是一种对自己顾客产生情感的人，也或者是自己对顾客产生情感的人，再加上直播的利益与交易关系，这种感情，对我来就是一种可贩卖的情感。
    贩卖的情感，我的定义是，两人的交流往往是真心实意的，但那都是个人一时所爆发的情感，一旦有一人深陷喜爱与幻想之中，无论是哪种一旦理性的思考出现，那所有之前情感，就如梦初醒，谁认真谁就输了。
    我尝试做音频主播的时候，有很多女性来电，从初中到三十多岁的女性，话题与内容都很真实，但我却没有任何的心动，或许有过其他的非分之想，但在关上直播的一刻，我觉得那个直播的我与她人建立的关系，都是一种虚幻的感觉，就像我玩游戏，我可以入迷，可以充钱，但在我关上电脑的一刻，那终究是虚无。
    我还是要活在现实生活中。
    已经又是半个月了，母亲好不容易打来电话的问候，让我的心情变得越来越沉重。
    因为她总是问工作的内容，而不是我过的怎么样。
    问内容，就是劝我回头是岸，继续那一天一五六，七个小时的用命去拼钱的日子，因为那是她想要的生活与掌控。
    本来我好不容易将自己变成无欲无求的心态，又再一场聚餐与按摩的环境之中，欲望得到了一种爆发。
    喝了点酒，与女性的身体接触，足浴城里温暖的床铺，回到店里入眠的之夜我彻夜辗转，混乱的梦境之中，我黑帮，我崇尚以暴制暴，我要金钱，女人，肉体，情感宣泄，我在梦中杀戮，争斗，好像人性的残酷与无情，这让梦中的一切让我很是激动与兴奋，然而醒来后一切都是泡影，现实是我不可能去做那样的人与人生。
    今天一天，仿佛过了数个世纪，有点回到生无恋的一种颓废状态，好在我将昨天的画画给完成了，将我混乱不安的情绪又平熄了下来。
    我很喜欢简单，画画，好好调控自己疯狂将要爆走的情绪，坚持画画，这是我唯一不想离开这个世界的理由。
    那不是车与房，更不是金钱与女人，唯有的是自己的一颗简单，而明亮的心，这样的轻松才是我想要的生活状态，即使我很穷，至少我能找到一种无欲无求的穷开心。
    回家了，看见父亲的模样，我心底还是会升起无限的痛感与恐惧，最亲的人，将我逼成那个样子，我很害怕，父亲换了手机，估计把我的苹果7s发脾气摔了，我也不想去问了，对于这个家，我没有丝毫的幸福与快乐感。
    早上6点就出发去往孝感，来到孝感考试，成人考就是一个形式，没有任何的激动与恐惧，就是时间太长了，随便填填答案，能过就过，不能过下次继续，看运气了。下午5点终于考完了，洗个澡，叫了外卖，躺在床上，我心里居然有股欲火上升着，看着地上的小卡片，捡了几张，加了两个，问了价格，我能接受，可在我要发位置的时候，我又怂了，以小卡片背后的故事，不是我能承受的，我还是用手吧！
    又与小熊聊了一会，小熊开玩笑的说你上了，说不定明天就有“来孝感的考生，欲求不满，被抓到了某某局。”
    算了，我丢不来这人，而且有些东西，还真的不碰为好，黄，赌，毒，一旦真进入，那就是万劫不复。
    老老实实的考完试就回家，普通的上着自己的班，累积着画画的经验。
    可我心里的欲望在怒吼，我是个男人，我也有需要啊，但我必须要压住这样的火，如果我这也欠缺了，失去了我的底线，那我还算什么呢，我会不会在失去底线的路上，以后走上彻底灭绝本心的事情，我还是要对欲望的放纵，叫停与拒绝。
    就像我喜欢的女孩子，我要对未来的她付责，而不是由欲望变成借口，即使未来我也不会再遇上一个爱我的人，我也要对自己付责。
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