《长途列车》第145章 平静

    来宠物医院已经一个月了，我能习惯的做一个清洁工与接待的人，还有拿药等事情，可若是再进一步真的去做宠物医生，我心里也是没有底，也不是很愿意去学习与为其奉献一生的精力。
    看着来的顾客都是比较富裕的家庭，我心底还是有着一些落差感，毕竟自己也不小了。
    又是一个十一了，她还好吗？
    或许本就就如此吧，从她们身上看到的自己，以我的情况并不适合有过多的精力去分散，也没有经济能力去做一些什么。
    我抚摸着猫咪，喂了一个月的它，已经很喜欢黏着我，可以我并不喜欢一直黏人的东西，我喜欢它只是因为温顺，给人一种宁静的感觉。
    我不再幻想一切不实际的事情，如果做不到，就不要打扰别人，就像我对她一样。
    我本就是容易被外物影响的人，所以我也要断去那些能过度影响我的人。
    就像是母亲，她总会做一些让人无语的事情，让我去解决，可我根本不在现场，也无法解决，导致我很焦虑。
    冷静后，其实我应该不去解决，更不应该去想什么，更不应该去焦虑，而是应该给出一个花小钱去解决的方法，这样两人才都轻松，可我总是被她所影响，大概我心里还是太过在意家人了，容易导致我做出错误的选择。
    十一，今天与小熊去了ktv，下午吃了烤鱼，晚上打了台球，玩的很充实的一天，已经有二年没有这样了，想想，这才是一个正常的生活状态吧！
    有的工作，有的喜欢吃的，玩的，有人陪着，或许只有异性可以肌肤之亲的感觉与心底某些方面的作用，有点遗憾，其实单身也真没那么差。
    只是搞不懂养宠物的人，有儿有女，不去让儿女成亲，养孙辈，一天到晚把猫狗当成孩子一样，少的一年一二万，病重的猫狗治疗要好几万。
    还有的女性，大学生是养养玩，猫狗死了就死了，小钱就治，大钱就放弃，这点我还是比较认可，因为在我的观念里，人永远比动物要珍贵。
    更有一些大龄女，养好几只猫，又不好好养，动物生病了就往医院送，一套完整的治疗就是2～3千，重病的过万，这样养猫狗，还不如养一个小白脸，至少是人还可以帮忙做点事情。
    我也承认这一行还是比较挣钱的，但是还是要看能力，这不是理论都懂的就行，还要人言察色，配药测试，有的病症甚至都要用猜的方式，还有就是随便开点药吃几天观察，好了就好了，好不了就是大病打针。
    我在想人的医院估计也就是这样了。
    只是人的病症比较明显，人也有控制力，病了看病没有太激烈的抗拒与心理疑虑。
    帮人打工的确是挣不到让自身自由的生活。
    可是若没有过硬的技术与资源，还有经济，也无法成功的将创业落实。
    就像这个医生一样，已经创业开了店，可店里的维持，还必须要他在这个店的工资去填补，而且在这个店他还能将一些药物，借给自己的店里用，卖后留下成本，来减少自己的开支。
    我知道这是一种违规，但又不好向我哥说一些什么，因为店里招不到人，这是实况，他也被迫继续留在这里，而且他也有很多机会造假账的方式，只要他不昏头真干假账，那我就随他去了，反正只要招到医生，他就要走了，可另一个医生有点不道德，公然在店里上班，却说出让顾客去青山照顾他们的生意。
    而且在上班期间，有很多次外出打针，送药，都没有入账，我只是看着，并未多言。
    我之前还以为是他们真的心善，救助流浪猫，狗，其实他们在乎的只是救助人的人出钱来给猫，狗看病的钱。
    他们从不救流浪猫，因为这没有利益。
    而那个一满口信佛的阿姨，抓到流浪猫，狗就来绝育，口口声声说着是它们好，让它们不再生，重复生出多的流浪猫，狗。
    如果我们人之上也有一个，如此信佛的上帝，我想人类会在他们的观念里，坏人与恶人是否都要灭绝，如果所有的恶都要泯灭，那是否还是完美的世界。
    一个自称信佛的人，却一而再，再而三的去让人做一些残害流浪猫，狗的事情，还说这一切都是为了它们好。
    她已经不信佛了，而是把自己当成一个上帝，却满口的佛心假意。
    佛是什么呢？
    一种信仰，信念，佛的定义又是什么，劝人向善，善又如何，如今时代，善者被人欺，成为愚善，反之，恶者，回头是岸，谅。
    我小时候也求过佛，那是一个小寺庙里，我第一次抽签，下下签，我心不甘，第二次，下签，我更不甘，第三次上签，我求一姻缘，为我喜欢的女孩子，我求二病无灾，求的签却是各各不一，我那个时候对佛就起了不信任感，佛给不了我安全感。
    第二次去寺庙那是二十岁，归元寺，已经是全商业化的模式，四处都是金钱的诱惑，就连解签，也是在书本上随口言读，而且还价格不便宜。
    这就是我看见的佛，在我看来佛就如同一个笑话，如孙悟空，如关二爷，如每个公司的企业文化，仅此而已，这样的信念只是用来凝聚人心的力量，也如同国家的信心一般，信者存，忘者亡。
    我什么时候会走，我将会去哪里？
    与小熊沟通，小熊又开始了找工作的历程了，可我我已经很讨厌找工作的感觉了。
    画画的测试题我也从未全心力的投入过。
    在这里我的确很平静，平静的已经没有任何的意义，毫无所求，懒惰，更多的是自觉性荒废。
    昨晚做梦，梦见自己在钓虾，一只，一只的上勾，很快就满了一桶，因为我可以吃虾了，我像小孩子一样的开心。
    第二个梦是一个战争对立的场景，在留守的过程中，我居然喜欢上了敌方的一名女孩，我又是很开心的模样。
    这一切我明知道是错的与不可能的，但是我的意识还是沉沦在这些喜悦之中，不愿意醒来，甚至在醒来后还会留着一丝遗憾。
    那是為誰留下的叹号！
    我在想这是否，我还是在喜欢她，我不喜欢她的工作，但喜欢她，即使我遇上很多与她一样的工作者，但我已经完全对她们的颜值完全的免疫，这是我在她身上找到的一种平凡，平凡的自己，我眼中的他人亦是平凡。
    虾？是否是我第一次带女孩子开车出游吃虾的变形，同样的开心。
    是否，我还是忘不掉？不知道，我反正对很多事物都没有兴趣了，有的只是有为或无为，愿意，我需要付出与承担什么，非愿意，我讨厌的决定。
    他们活着都有一个未来的憧憬，而我已经没有了，我不需要什么未来，我只想活在我自己的当下，那怕只是卑微，那也是自己的选择，而不是他人意愿的推动。
    喜欢长途列车请大家收藏(.)长途列车更新速度最快。