《长途列车》第144章 混乱

    我现在的大脑满是混乱的，宠物造型师，就是给狗狗洗澡，剪毛，卖一下狗狗的饲料，这点不需要任何的经验基础，这是短期的，而宠物医院，包括的了宠物造型师与宠物医疗的，这是个长期的工作设定，但是宠物医疗需要兽医证，我可以去考，但是我之前考的商务管理就要报废了，兽医证是需要农业大学专科的毕业证才能报考。
    那我三年前报考的行政管理的本科的钱就白交了，这点世界的摸索，让我坑了很多的光阴与金钱。
    今天去剪个头，发现老板对社会有着很多的抱怨与反抗心理，如果说有人造反，那么我相信如今这个时代，会有很多人愿意去参加，他们需要一个信念，一个长久的信念，一个美好社会的信念，至少这个信念是消除普通人对社会的怨念，甚至不少的人都希望的打仗，希望着叛乱与杀戮，所以这个设会上网络的游戏会被人所喜欢，因为里面有着杀戮，胜利，报复，自我价值的体现，这都是我们自己可以看见的。
    我心情很烦闷，因为工作的不确定，让我心态一直不好，我若一直这样在姐姐家，我的思维并不会独立，而是一种惰性，如果母亲在我的身边唠叨，我甚至会再次回到做衣服的工作中去。
    我玩了一场竞技游戏，我在里面杀戮，还是碾压对方的一种，我们胜利，我心中有着一股莫名舒适。
    在这样的一个情况下一个人的意志会崩溃吗？
    而我一直处于那种崩溃的边缘，很想一脚踏下那无视一切世界规则的一步，可那份警戒线的心理，一直让我回到最初的状态，一切皆无，什么都不想要，对什么都没有欲望，就连对生命与未来的希望都是一个可有可无的状态。
    还是来武汉找工作了，1800-2000/月的学徒，宠物医院的学徒，我该放弃做衣服的那个工资，放弃原画的工作方向，重新开始自己的生活，我还会再次被社会与自己的内心戏打的体无完肤吗？还是在放弃后，又回到母亲的怀抱？
    这个工资是低，可这也是一个新的开始。
    此时我又想到了叔叔给我介绍的一首歌“从头再来”。
    应聘时候，我坐在店里，我的大脑全是对宠物的偏见，因为我深深的记得在我一年级的时候，家里养了一条小黄狗，它在我家有三个年头了，只是父亲的一句话“把这狗卖了吧！”
    我与姐姐就做了一个决定，看着小灰被人用钳子抓住脖子的时候，它的挣扎，它口中流出的血液，让我心都在疼，可是父亲的一句是真非真的话语，让我们确定了一件事情，我们很听父母的话，即使我们在伤害一个生命，我们心中恐惧，担心，可怜小灰，我们还是会去做，从那以后我对动物失去了兴趣，它们在我眼中是一个可有可无，永远低等的存在。
    可今天我看见这个宠物医院的设施与药物，我们与它们又有什么区别，它们可以满足人们的心灵需求，让人善良与驱逐孤独。
    而我们呢？
    我们永远的自私，我要玩游戏，所以不带孩子，还抱怨孩子的不听话；我要打牌，所以我的孩子不能玩游戏，应该读书写字。
    工作时间真的有那么长吗？
    不，是我们的自私，我要葛优躺，我要玩游戏，我要自由，可作为一个成人的自由，还能像十七八岁一样，疯狂吗？
    狗与我们人，有什么区别？
    区别是你有主宰他们生命的能力，可它也是治愈心灵的一种傻动物。
    这仿佛让我看见人类婚姻的关系。
    彼此治愈心灵与身体，甚至共同努力建设家庭，孕育血脉，我们人类若不能从生活中寻找到更多的快乐，那么一切个人的看法与自由，都不过是孤独的代表。
    你从心底真正的感觉到了快乐吗？
    幸福感爆棚的感觉？
    多的还是孤独与茫茫吧！
    我在想从头再来？
    为什么不坚持画画！
    这同样是我喜欢的啊！而且这是我自己喜欢的！没有任何人的影响！
    就是宠物医院，也是因为表姐夫与小诺，让我觉得自己可以去学习。
    做衣服是母亲，是为了钱而生出的七年之病！
    开车是为了超越父亲的形象！
    喜欢她是为了结束自己的人生，因为不想漂泊了！
    喜欢她，是为了忘掉她！
    喜欢她，是真的喜欢，就像自己是一条狗一样，只想陪在她的身边，看着她！
    我啊！人生啊！
    怎么去需要与被需要！
    我一切都是有目的性的。
    可唯有画画与喜欢她，只想自己去开心与满足！
    可这一切，我的惰性与失败感，告诉我，你不开心，更不自由，甚至彷徨无助，更连自己的生活也是寄生于姐姐家中。
    老妈突然的回家了，我准备去买点菜，一出门看着疲惫瘦弱的母亲，一时间竟然忘了打招呼，外甥女也站在不远处想相认，可怕认错了人，我心中有欢喜，有不知所错，也害怕母亲再次说出让我跟着她的“完美计划”。
    其实我心中还是开心的，至少母亲平安的回来，在家里还有姐姐去关心她。
    下午回到家中，我还是害怕面对父亲的一种恐惧，那场战斗与辱骂，让我的心中无时无刻都在惧怕父亲，就连吃饭我也是一个人离开厨房，我知道这样做是不对的，可是父亲所给我的记忆，让我已经无法对他产生任何的亲近与好感了。
    分离至少不会有着更多的伤害。
    终于离开家了，去了表姐介绍的宠物医院工作，对于市场上的工资与待遇，是比不上的心里的预期的，但是我还是坚决的去了，因为我若一个人在这样下去，我终究会颓废成一个我讨厌的东西。
    每天除了记东西，就是打扫卫生，安排顾客，安抚前来治病的宠物，控制宠物打针是的过激挣扎。
    时间就是这样流逝着，转眼就过了8天，今天与店长聊了很多，店长也是一个多愁善感的逗逼，和我一样，但是不同的是他小我一岁，心态却已经是一个三十五岁左右的男人了，我不能说他有什么缺点，但是他过早的心态年龄，也已经让他失去寻找快乐的勇气了，他有对宠物了解，病理的通透，可是他心也善，有人说想开养狗场，卖狗肉，他不狠心，他若狠心凭着他的技术与知识，应该可以开出一个养狗场，卖宠物狗，卖食用的狗肉。
    或许是因为我杀过狗，我对宠物的理解只在于我希望从它身上释放一种爱心与爱护，但是我将爱心与爱护，还有耐心都给了我的外甥女，我对宠物的理解，只是一种可供人玩耍的工具，宠物在我的心中永远无法代替人的存在。
    我看着一名卖酒女子，带回一支流浪猫，花了6000多才治好一个得了猫瘟的小猫，而她却连这只猫的喂食也不愿意去做，我不知道她是真的爱，还是想在这只猫身上寄托什么。
    从价值上来说6000多元可以买2-3个品种稍好一点的小猫了，在我的眼里这是不值得的。
    在5号，9点开门，我还在做卫生，就有一个女主人抱着一直大橘猫，哭天喊地的进门口中含糊不清的说着“救救我的猫，我的猫从六楼掉下来了！”哭泣中带着颤抖。
    一系列检擦下来就去了1200左右，猫没事没事，就是受到了惊吓与一些擦上，门牙齿也碎了。
    我当时满脑子都是，这对夫妻有孩子吗？这哭得像自己孩子死了一样，人什么时候对人以外的物种，有着如此的爱心与悲痛，我是无法理解这样的感受，或许着是在我亲手杀死我的狗（母亲药物杀了它，因为它咬了我），也或许是在我被母亲逼的崩溃时，我失去理智下杀死了过来安抚我的狗，我对生命的爱护与珍视，只存在我珍惜的人中。
    昨晚梦见了一个人，那是我真心喜欢的性格的女孩，她不是蟹老板一样的拒人千里之外，也不是秀儿那样一直粘人，更不是洁那样的需要人保护的人，可是我却在那个时候就失去了，对她一切的消息，若一个女孩在我的记忆里存有一定的位置，却又没有伤害与过多的思念的也就只有她了。
    可这样的一个失败的自己又有什么力量与勇气去追寻快乐与承担失望。
    我没有欲望，我又的只是低廉的工资与勉强还活着的心态，我不是救世主，我也救不了任何人与动物，我也不想打扰任何人
    与异性扯上不清楚的关系与想法，我只想有的饭吃，有点事做，写写心情与小说，唯有一点点的希望与动力的就是偶尔画一下画，这样我就很满足了。
    梦中所现，是当年遗愿，如今拾起，却已物是人非，她萦绕梦中，确是我心念所至，可梦醒时分，那份想追寻的慌恐，终将湮没在人潮之中忘却——有些事情永远都不该去触碰，该埋葬的就不该被提起
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