《长途列车》第143章 恍惚

    已经在姐姐家整整一个月了，前几天回去过一次，父亲依旧顽固不化，这也是庆幸我能在姐姐家这样呆着，不然面对那样的父亲，不知道他会有多少自己的情绪发泄在我的身上。
    母亲还是转了广州所有的东西，去了一个服装厂，一个流水线包一万一月，可是羊毛出在羊身上，过不了几天，母亲就受不了那样的工作强度，因为血小板低下生病离开了那个工厂，那里都是三四十岁的人再拼，而母亲经51岁根本拼不过年青人的经历，母亲一直好强可当一个人的时候就很容易吃亏，因为她总是好强，却不考虑自己的额能力与精力。
    我这段时间找的工作都是电商的，但是有很多坑一样的电商销售，例如银行客服，一个月1600的底薪，7-800的绩效，其他的福利基本上是拿不到的，因为全勤奖在武汉是必须加班在会有的，并不是你每月出勤率达到了，就会有。还有游戏客服，工资更低底薪1300，说是绩效，其实就看个人的表现，可这个表现有着很大的水分，加班工资就算你每月加班满，也过不了2000的加班费。还有就是什么第三方的支付的客服，模仿支付宝的某宝销售，还有就是保险公司的传销招聘，其他公司的催债电销，即使有淘宝电销客服的工资也是低的吓人，去任何公司都有实习期，实习期的工资2000左右不包吃住，很少有的会包住，就是包住也是一个房间里的人平摊所有的费用，就算你做成了老油条也是5000每月顶天，这还是你每天加班12小时工作制的成果。
    我的原画，我自我感觉是废了，就像抖音上说得对，我们都是按兴趣来学的，可是我们兴趣在我这年纪没有经济上的关系，已经坚持不下去了，就是培训机构与我们当时读中专学校一样也都是为了招生，获得利益的一种手段，你是否学会，能否工作，这都不是学校关心的的事情，他们只要你报了名，交了钱，你老实的毕了业就行了，也就是人常说的“修骨头”。
    像我这样恍惚，浑浑噩噩的过日子的人，我知道还有很多，我们都是没有劳动能力吗，我们都是好吃懒做吗，我们都是好高骛远吗？都不是只是这个社会上的行情，除了电子工厂已经不需要新手了，所有的公司都不愿意去花钱培养一个公司的员工，大都是各种外包型的工作室，只需要优秀能直接给个人创造利益的人。
    我也承认每个人的天赋与精力都是有限的，我也深知这些，因为我年轻时想过考本科，喜欢看人心又想考心理咨询师，然而我根本没有时间去学习，也没有精力放在这些东西上，我一直在‘机械性’的玩着一个游戏，来混日子，就像农村已经四五十岁的人，每天除了工作就是长期的打牌度日，我们很多人也已经成为了新的农村普通人的生活方式。
    我又接到了一个漫画公司的测试，我知道这是个工作室，可是我并没有太多的兴趣，但是潜意识让我去抓住所有的绘画的工作的机会，而我理智的状态再告诉的现实就是，你真的能胜任吗，你好像一个天真的孩子，不计后果的想着一个天方夜谭，因为你没有那个能力。
    我有很多次想去威威哪里工作，我知道只要我去肯定能混日子，一个月拿着3000元的工资，继续与威威混着2015-2017年的日子，没有任何的后期发展，只是如同工蚁一样麻木的工作，直到死亡，自由一时，浪费大量的时间，学不到任何东西，也得不到工资与能力上的提升，这不是我离开做衣服后想要的自由，这对我来说只是玩游戏打发时间的另一种消磨时间的度日。
    我也想过子出去租房子，在找工作，可是姐夫父亲的话是我想过的，如果我先定好了房子，那么工作地点却很远，或者有包住，这样就得不偿失了，更是甚至我还会以逃避现实的各种，在武汉租房里焦躁不安。
    不是我悲观的思想，而是在没有习惯一个工作环境与工种时，我的心中永远不会安宁。
    我记忆中喜欢做的事情，做的最长的事情，大都是我被逼无奈，生活所迫的选择，可那样一味想着金钱的诱惑，付出很大的时间与精力，我知道我的目的并不是金钱，金钱只是我需要某种生活一种基础。
    我想要的的生活稳定下的状态，喜欢也或者是比较满意的工作与环境。
    这是每个人的奢求，只能怪自己了，自制力差。
    呵呵，老妈又推送哲哲的微信号，说让我与她一起再来广州做衣服，我不能再犯浑了，我喜欢哲哲吗，不喜欢，我喜欢做衣服吗，也不喜欢，我想不直在老妈身边吗，很讨厌，所以我拒绝是对的。
    越来越大的不工作压力，影响的我的情绪，非常的焦虑，让我不得胡思乱想了起来，一旦焦虑我就对身边的人的感知，特别敏感，更多的是由内心产生的不安心理。
    终于有一个宠物店应聘了，我去看了看，因为包住，这样我会省掉一部分的生活开支，在汉阳，可我开车到了以后，对方才说住宿的地方有一个女孩子，我一个男孩子不方便，说可以提供房补与餐补，但是这样的开支与工资就完全拉大了，我结束了这家宠物店的应聘，草草的吃了一碗热干面，又在思虑起我到底要干什么，难道真的要当一辈子的妈宝，一直跟在母亲身边做衣服，一直被母亲影响，年龄越大在母亲的影响下，我的脾气越来越暴躁，只是我一直在压制，当我压制不了的时候，我就会爆发，这样的爆发很容易伤害到自己与他们。
    又回来了，智牙的发炎虽然好了，但是这个智牙长歪了，吃饭的时候一直刮着口腔，让我很难受，给姐姐说了这个问题，姐姐问我要不要拔了，我想拔，但是有点怕，怕什么呢，有点好笑自己的内心，我感觉在姐姐的身上才看到一个正常母亲的影子。
    晚上我与姐姐讨论起自己家，父母已经是半百之岁的人了，整天想一些有的没的，有车有房，有工作，这么好的日子不过，整天想一些自私的想法。
    我想，在我在疼痛的时候把那个原画测试题做起来，瞎搞了几个小时，发现我找不到参考，即使找到了，我的大脑能想象拼凑一个角色，但是手上的功底真的菜的可怜，智牙的麻药也开始消退了，带来了半个脑袋的疼痛感，疼痛让人根本平复不了状态，反而在画不好的时候，出现放弃，颓废，暴躁的情绪。
    我好像想到当初我拔智牙的时候想到“我再也不拔牙了，太疼了。”
    我每次做未来的决定，都是在反复的状况出现，“我说过再也不做衣服了。”“我说过再也不谈朋友了。”但是在心底某处还是有着一个影子，它在反抗着一切，对于错，我还在衡量。
    因为没钱，我还是去了做衣服，因为智牙不正确，我还是忍痛拔掉，因为疼痛，我想到蟹老板，她说过也想拔牙的，这一切我感觉自己就好像一个小丑，我以为我一个人就能安排自己的人生，可是我没有什么安排，我还在一个房间里，只是这个房间从我的房间，换成了姐姐家的房间，甚至我还要去下一个房间，更是迫切的想去下一更房间中继续这样的生活。
    生活，到底因该如何的生活，小孩不满足着父母，不满足自己的要求，夫妻不满足着，双方的脾气，恋人不满足，彼此对待自己的态度，个人不满足着自己的现状，人不满足着社会的种种。
    我不喜欢父亲的自私，不喜欢母亲的操劳，更不喜欢自己的堕落，可是自私的父亲，唯一能对自己好，可是操劳的母亲，又能养活这个家，而这样堕落的我又能促进社会的消费，这样的好与坏谁又能说得清楚。
    每个人认为的好与坏，那都是来自个人的偏见。
    我是一个站在好与坏中间的人，我看得清楚，但是我却不知道怎么去选择，因为我长期将选择交给他人，导致自己没有了选择的权利。
    喜欢长途列车请大家收藏(.)长途列车更新速度最快。