秦牧野这次找到我,单方面提出想要和我和好。我平静地让我自己都怀疑自己,心内只是些许的酸涩了一下。可能这酸涩只是对自己28年的生活做了一个感叹,并没有其他的情绪在里面。
现在我的内心平静地像一潭死水。
即便当他说,他的生活一直只有两个心头所好,一个是我一个是篮球。我竟然也无动于衷,心内连一丝微风都没有,死水还依旧平静,完全没有波澜。
时间真是世界上最有效的良药,竟然真的将我对秦牧野的瘾完全根治了。思及此,我只想浅浅的笑笑,可笑的同时,眼角还是会涌上些许的泪花。
我转过头看着窗外的车水马龙。突然觉得这个世界上还有可能很多美景比他更吸引我。
生命很短暂,我希望把它的纬度拉长,不愿意再把有限的生命消耗到无限的失望中。
这是我心里的想法,可我一点都不想告诉他。
我时常问自己,爱情到底是什么?
是初次相见的怦然心动,还是十八个月荷尔蒙运动下的轰轰烈烈,还是相濡以沫的包容、陪伴和忠诚。
爱情的魅力究竟是什么?为什么总是让那么多的痴男怨女飞蛾扑火。是短暂但却刻骨铭心的绚烂,还是就是让人舍你其谁欲罢不能的习惯。
我真到现在还没理清。
就拿我和秦牧野来说,15年的悉心追求,却只换来了15个月的甜蜜相守,在之后又是10年的单身时光。我究竟是不想再一次陷入了一个无止境的期盼中,还是只是不想有人来破坏逐渐习惯了的自己一个人生活的节奏。
人如果没有刻骨铭心的爱过,就永远不知道爱会给人带来什么样的苦痛。也永远不会意识到自己其实没有那么强大。承受不了爱带来的折磨和苦痛。现在的我只想躲在自己的壳里,安稳地活着。
我爱过、伤过、痛过、悔过、自我折磨过再自救过,所以我更珍惜眼前的生活。我没有任何力气再折腾了。我只想安稳的活着。
想想我们以前,我总是那么卑微地期盼着和他天长地久,卑微到我已经完全失去了自我。可现在我已经过了看神话的年纪,我也没有那么多的创造力和想象力去维系一个神话。无论他是不是走下了神坛,愿意与我共担柴米油盐,可这一切已经不重要了。我不愿意再提醒自己过去的那种卑微。我真的只想安稳的活着。
还是我终于明白了相爱和相守这东西不靠努力,只看命。
这也许就是成长带给我的感悟吧。
我觉得轰轰烈烈的爱情我已经经历过了,我来不了第二次了。而现在即便再爱,我也只想要平平淡淡的简单生活。想通了一切,我突然觉得很释怀。因为无论秦牧野再怎么追悔过去,我也不会答应他了。
无关于爱与不爱,只是我们有缘无分。和他携手一生,我真觉得自己没那个命。
还是回到那个只属于我的小窝,还是依靠在那一大扇明亮的落地窗前,还是那么一杯红酒,还是被那万家灯火刺痛了双眼。
只是这一次,我没有再流泪,内心也无比平静。除了恍惚间,耳畔环绕着薛涛的《春望词》,在那里一遍又一遍地吟唱。
“花开不同赏,花落不同悲。欲问相思处,花开花落时。
揽草结同心,将以遗知音。春愁正断绝,春鸟复哀吟。
风花日将老,佳期犹渺渺。不结同心人,空结同心草。
那堪花满枝,翻作两相思。玉箸垂朝镜,春风知不知。”
(正文完)
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